Казума Сато

— А что это собственно такое? — Это? Это портативный переносной туалет, вставляешь его себе в жопу, а дальше он сам все делает. — Класс! Удобно наверное! — Эм... не совсем, система маскировки запаха так багает, что сагривает монстров в радиусе пяти километров от тебя, а система смыва промоет тебе кишки в обратном направлении. — В этой лавке есть хоть что-то, что не убивает покупателей?!

— А-а-а-а! — Что такое?! Аква! Что стряслось? Ты как? — Казума! Я приберегла на особый случай дорогущее вино! Уж было собиралась спокойно насладиться им после ванной... Ну вот, я прихожу к себе, а бутылка, понимаешь, пустая! — Ясно. Ну, спокойной ночи. — Это духи бесчинствуют! Сейчас я обыщу весь особняк и каждого духа отправлю к чёртовой матери!

Казума: — А почему у тебя повязка? Если ты ранена, может Аква подлечит? Она спец, правда только по лечению. Аква: — Только?! Мегумин: — То предмет зачарованный дабы обуздать силу мою великую. А если снимете его — постигнут мир сей несчастья великие. Казума: — Так оно типа печати? Мегумин: — Да приврала я. Она для красоты.

— Беда, Казума! Беда! — А?... А ты кто вообще?

Мы здесь за тем, чтобы Владыку Демонов одолеть, а не гастарбайтерами устроиться! ======================== — Мы сюда не батрачить затесались. — Ой! И точно же, Казума, если не одолеешь Чёрного Властелина — мне не вернуться!

— Тебе хорошо, ты на стульчаке посидела. — О чём ты? Краснодемонам не нужен ночной горшок! — Ты и сейчас за своё? А я вот уже еле терплю! — На такой случай я кое-что захватила. Вот. Пользуйся. [протягивает ему вазу]

Аква: — Какой-то ты слишком дерзкий для нежити! Вердия: — По-твоему, потуги начинающего приключенца...?! Аква: — Изгнание нежити! Вердия: — А-а-а-а-а-а!!! [Вердия катается по земле, держась за глаза] Аква: — Казума! Что такое? Его не проняло?! Казума: — Как по мне, ещё как проняло. Вон как завопил.

Казума: — Если приспичит в туалет — дай знать! Аква: — Епископы в туалет не ходят! Мегумин: — Сдаётся мне, всё хорошо. Кстати, краснодемоны тоже на горшок не ходят. Казума: — Вы все звёздами были что ли? Даркнесс: — Я вот тоже... Я крестоносец... поэтому туалет... туалет мне... Казума: — Даркнес, не отрицай очевидное.

— Любое чудище не помеха мне и вот ему. Не правда ли, напарник? Как бы тебя назвать?... Кикучиманджи? Когорасумару? — Чунчунмару! — Чё ляпнула? — Я сказала: Чунчунмару! Сей меч именуется Чунчунмару. — Не дам я ему такое отстойное имя! У моего любимого клинка должно быть крутое имя! [На рукояти появляются иероглифы «Чунчунмару»] — Отныне сей меч — Чунчунмару. — Ты что натворила?!

— Этот безглавый знает толк в извращениях! — Что? — Только что он подрезал мою броню... но несильно. Он не стал обнажать меня, он лишь оставил доспехи отчасти целыми. Это куда постыднее, чем полная нагота. Надо же было так посрамить меня при всех!