Топ Гир (Top Gear)

— То есть, если хотите экономичную машину, покупайте BMW M3? — Нет… Не меняйте машину, меняйте свой стиль езды. — If you want an economical car, — buy BMW M3? — No... Don't change the car, change your driving style.

Она срезала углы, но я уступил ей. А знаешь почему? Потому что на ней был очень прозрачный топ. Вот если бы ты надел чёрный прозрачный топ, я бы подумал.

Хватит лапать меня за колено!

— Убился... — Нет-нет, глянь, очухался! — Теперь десять баллов не снимут... Вот чёрт!

Эту штуку разработали в Америке, чтобы толстые янки могли добраться до холодильника, не истратив ни одной калории.

Эй, дурень! У тебя пол-земного шара к плугу прилипло!

Джеймс полз, как настоящий Капитан Улитка. А Джереми летел как бешеный, не разбирая дороги.

— И у тебя получается ровно ноль баллов. У Джеймса 25, у меня 15. — Но есть ещё один тест, и он очень важен. Это цена. Один балл за каждый фунт, оставшийся из изначальных ста после покупки. Мне моя «Ауди» обошлась в 75 фунтов. — Блин! Мне в 80. И Джеймс лидирует... если только Джереми не отдал за свой «Вольво» фунтов десять... О нет. — ОДИН ФУНТ! Да! Да! Лузеры! Лу-зе-ры!

Алло... Едем на катере, Хаммонд сдох... О, Хаммонд ожил! Дать трубку?

— Это как будто у тебя грим течёт. — Грим? — Ну, знаешь, все эти процедуры перед эфиром... — Которые делают те самые люди, что каждый раз делают тебя похожим на спаниеля!

— Когда ездишь на снегокате, то одежда должна быть огнеупорной. Если упадёшь на шершавый лёд, то одежда от трения может загореться. — Хорошо, сейчас я положу кусок льда тебе на штаны, и посмотрим, загорятся они или нет!

— Джереми, да это же экскаватор! — Это армейский трактор. — Ага. Всем известно, что солдаты — лучшие в мире фермеры! — Максимальная скорость не ограничена. — А вот я знаю, что нам надо хорошо вспахать землю. Хорошо, а не быстро. Потому я купил вот это. — Ты купил ТАНК?

Хочешь спасти планету — сожги автобус!

Легковерных Ожидают Трудности, Удивительно Серьезные.

Тормозные диски покрыли чем-то под названием карбид углерода. Кстати, это самая твердая субстанция, известная людям... ну, кроме нераскрытых фисташек.

— Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину... — Наполовину немец. — Наполовину немец? — Да. — И наполовину ирландец? — Да. — Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально...завтра».

Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?

Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.

Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!

Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)

Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.

В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.