Ева

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Все эти таинства ботаники я передал по наследству Маше. Она приготовила в лес три больших мешка.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

А её любимое заведение называется «Слава богу, пятница пришла».

Средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

После революции в гостинице был интернат для беспризорников – «Государственное общество призрения». Сокращённо ГОП. Отсюда пошли гопники.

Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Если бы её потом спросили, были ли у нас Отношения. Она бы ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да».

Когда в твоей кровати каждую ночь ворочается одна и та же женщина, это хорошо.

...если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников.

...упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви не указка.

...никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.

...мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради любви. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Сволочь Толстой написал о женской любви правду. Если долго пить кровь родных и знакомых, они разбегаются. А когда никого уже не будоражат ваши изящные сумасбродства, делается грустно.

...научусь считать душой. Впредь мой вес будет измеряться метафорически — я большой, я большой и удобный, я красивый как дворец.

Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант.

В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве часто не хватает крепкой мужской отвёртки.

От избытка верности жёны моряков теряют разум.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится».

Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Все, кому не досталось по Джони Деппу, теперь лепят себе мужей из всякой ерунды.

Женщины ужасно отходчивые, если только вам нравятся их котлеты. Могут простить разбитый сервиз, или даже сердце.

Когда за стеной регулярно кому-то перепадает жестокий секс, хочется однажды ворваться и принять участие.