Анастасия Анисимова

— Костя, мы отнесём найденные деньги Софии Яновне и пусть она сама решает! Костик, ну это же не наши деньги... — Я знаю, просто я к ним уже как-то привык, как-будто они наши.

— Я решил стать вегетарианцем. Ну точнее, мы решили. С Петром Алексеевичем. — То есть когда я хотела, чтобы вместе стали вегетарианцами, ты сказал, что не хочешь превратиться в бледного дрыща, которому пара фетра может позвоночник сломать. Так? — Нет, просто Пётр Алексеевич так интересно об этом рассказывал... Ты, допустим, знала, что в мясе убитого животного есть вредные гормоны? Животное выделяет их от страха, когда его ведут на убой. — Знала, я из-за этого из дома ушла, Костя! Я тебе про это сто раз рассказывала! — Просто ты иногда так тихо говоришь, что тебя не слышит никто.

— Неплохо, Костя, но и не хорошо. — Как это? Хорошая же идея! — Они обычные. А обычное враг отличного, особенно в бизнесе.

— Видел, какие цветы Павел Софии подарил? — Да, тысяч десять за так на ветер... — То есть, по-твоему, подарить цветы любимой девушке это деньги на ветер? <...> Когда ты мне последний раз цветы дарил? — Насть, ты не любишь цветы... — При чём тут люблю, не люблю... Хорошо, когда ты мне завтрак в последний раз в постель приносил? — Ты же не любишь, когда крошки на кровати!

— Рада, что ты в порядке, после того, что было. — Да всё нормально. Знаешь, я каждый вечер ходил к психологу. К хорошему восемнадцатилетнему шотландскому психологу.

— Скажи, что у тебя опыт, что у тебя высшее юридическое образование... — Даже не знаю... — Даже кактус на кухне амбициознее тебя! — Насть, причём здесь кактус? — При том, что он вырос и я его пересадила в горшок побольше. Тебе тоже надо расти, Кость. Не будешь же ты всю жизнь барменом работать! — Нормальный у меня горшок, мне с головой хватает!

— Настя, как ты думаешь, это японцы или китайцы? — Конечно, китайцы! Ты что, их не различаешь? — Различаю! Китайцы кроссовки шьют, японцы — харакири делают.

— Это что? — Это волос. — Я вижу, что это волос. — А зачем тогда спрашиваете?

— Я даже не знаю. Я совершенно не разбираюсь в винах. — Я тебя умоляю, что там разбираться... Главное вовремя сказать: «Прекрасный выбор!»

— Ты рассказала родителям? — Нет ещё. — В чём дело? Почему ты скрываешь? — Боюсь. У меня папа старых взглядов. Если он узнает, что я забеременела до свадьбы, то он, пожалуй, тебя убьёт. — Меня? — Меня-то он любит.

Есть несколько признаков влюблённого человека. 1. Взгляды. Если ты нравишься человеку, то он смотрит только на тебя. 2. Прикосновения. Это когда человек всегда пытается тебя потрогать или ущипнуть. 3. Глупые шутки. Если ты нравишься, то человек засмеётся над любой твоей, даже самой тупой шуткой.

— Шеф, а как правильно называется шеф-повар женщина? Шефиня? — Ошибка природы... — А... ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана...