Виктор Петрович Баринов

— Кто-нибудь знает, где здесь ближайший ювелирный магазин? — В квартале отсюда, рядом с цветочным. — Где? — Там пивная через дорогу. — А-а!

— Привет. — Конечно, уже кроме шеф-повара бутылку некому привезти. — Ты сильно удивишься, но мне наплевать на твое здоровье. — И ты меня лечить пришел. — Да супом ты ж четыре дня нормально не ешь, а я тебе твой любимый луковый приготовил. Ну и заодно винца, за твоё здоровье! — Ну раз ты такой заботливый, тогда выпьем за мое здоровье? Или ты мне в вино что-то подсыпал, чтобы я отключилась, а ты меня в психушку вывез?.. — Давай за тебя... В суп я подсыпал, Элечка, в суп.

Огузок! Ты опоздал на полчаса! Из-за тебя два клиента лишились изжоги!

Что я должен сделать? Привести тебя к ней в спальню и сказать: «Вика — это Дима, он хороший, еще не старый».

— Доченька, поговори, пожалуйста, с доктором, он тебе поможет. — Моей дочери не нужен мозгоправ! — Тебе он конечно нужнее, но ты потерпишь.

— Полюбуйся. [Вика показывает листовку ресторана конкурентов] — О, тебя сделали промоутером ресторана «Arcobaleno»? Передай в свою «Абракадабру», что я к ним не приду, я боюсь таких страшных названий. Это вообще что, болезнь почек? — Arcobaleno — это радуга по-итальянски. Я б на твоем месте так не веселилась, у нас под боком, через неделю открываются конкуренты. — Ха-ха, боюсь-боюсь, кафе «Радуга» — разорит нас. — Ха-ха-ха, тебе бы в КВН, ты так смешно шутишь. — Да? — Да. Нет, вообще-то нет, ты там по возрасту не пройдешь. Лучше в «Аншлаг».

— Сеня, ты что, ждешь пока волшебные гномы сюда насыпят корицу? — Ну, шеф, да просто тут... — «Просто тут, просто тут...», сам ты простотут! Калека...

— У вас забронировано? — Ангелина, ты вообще, что ли?! Не узнаешь меня? — Я не знаю, можно вас узнавать или нет.

— Да, Витюша, давно ты обычным поваром не трудился, отвык ручками-то работать. Смену отстоял и сдох? — Да я просто не выспался. — Ты сдал, старичок. — Ничего я не сдал! — Ну конечно. Посмотри на себя, ты же с помидором разговариваешь.

— Что с вами? Может, таблетку? — От старости таблеток нет.

— Вообще-то только я решаю, кто работает на моей кухне, а кто нет. Резюме у парня приличное. — Ты его даже не читал. — Я по опыту знаю, что резюме в синих папках очень хорошее.

Известный шеф-повар Поль Бокюз однажды сказал: «Жизнь — это маленькая кухня, на которой мы готовим блюда под названием «счастье». На этой кухне мы сами себе шеф-повара, и только нам решать, какие ингредиенты мы будем добавлять в наши блюда. Важно помнить, что универсального рецепта нет, поэтому творите, пробуйте что-то новое. И, может быть, тогда, в конце, вас будет ждать награда.

— Почему «заявление» с маленькой буквы? — Это большая! — А выглядит как маленькая! Иди, переписывай! — Вы издеваетесь? Это уже третье заявление! — Хочешь быть шефом — учись работать с документами!

Дети — это как любимая футбольная команда. Ты за них переживаешь, а в ответ сплошное разочарование.

— Лёва, как можно было ляпнуть по телефону, что я болею!? — Но откуда я знал, что Елена Павловна нас слышит? Это же ваш телефон! — Лёва, когда ты живёшь с женщиной, твой телефон уже не твой телефон!

— Мам, ну это смешно! Ну какой из Оливье инспектор? Этот человек кидался яйцами-пашот в ректора! — И что? Я тоже в студенчестве занимался всякой ерундой! — Да, и продолжаешь до сих пор!

Ну и что ты там увидел? Как тараканы крысу тащат? Это нормально на кухне.

— Зря, Вить, ты префекту нахамил. Аукнется! — Да ладно! У нас демократия! Один гражданин имеет право нахамить другому. Статья... не помню. — Хамить префекту — это не демократия, это попадалово!

— Многие считают змей очень милыми. — Эля, ты такая милая.

— Не хватало, чтобы яйца учили курицу. Сам справлюсь. — Ну, шеф, какая же вы курица? Вы петух.

— Ну, что убрались, инвалиды? — Да, шеф, и мы не инвалиды. — Лёва, если у человека нет мозга — он инвалид? — Да. — Вот видишь, диагноз верный.

— У меня есть тост. — Какое совпадение, а у меня есть желание выпить.

— Вы же обещали не называть победителя инвалидом. — Да, поздравляю, калека.

— Где это написано, что это место ваше? — Да вот же огромными буквами написано: «Сосульки! Машины не ставить!». Это обращение ко всем сосулькам.

— А куда это вы? — В запой, хотите со мной? — Нет, спасибо. Никогда там не был. — Зря, прекрасное место.