Кронк

Странно, падал вниз, а вылез вверх...

– Нууу, у тебя уже всё готово? – О, да! Думаю, следует начать с супа и салата, а затем посмотрим. – Я не о еде! Ну ты понял. – О, да! О яде, о яде для Куско, о яде, который должен убить Куско, смертельном яде... вы об этом? – Да, об этом!

— Итак, как мне заставить Кузко проиграть? О, я знаю: сначала я превращу его в бегемота. Потом посажу на диету. Затем приглашу его на ужин, а когда он придёт, я начну его кормить, кормить, кормить, чтобы он разжирел и не смог сдвинуться с места! Ах-ха-ха-ха! Я гений, гений, гени-ий! — А что подашь? — А? — Бегемоты-вегетарианцы, поэтому лучше начать с салата, ну а затем подать лазанью — всего не меньше сорока килограммов. — Ну, тогда, чтобы сильно не тратиться, превращу его в черепаху. — Да, верно. Они мало едят. Черепахи.

— О, чуть не забыл! Принёс тебе домашнего соуса для наггетсов. — Спасибо, Кронк, но я уже взял себе «Пикантного барбекю». — Да-а-а, но это особенный соус, специально для тебя. Я назвал его «Особый соус Куско специально для него». — Оригинально.

— Хи-хи-хи, завтра утром у Кузко будет самая невероятная на свете отговорка! Ха-ха-ха! [Обращается к Кронку] Сперва я превращу тебя в ламу, затем ты найдёшь задание Кузко и съешь его. Я гений, гений, гений! — Да-а-а... замысел логичный и понятный, что для тебя нехарактерно. Только... — Только? Только, только, только что?! — Ну просто... опять лама... Вроде мы это уже проходили... — А что ты предлагаешь, м-м-м? — Ну, я не знаю... Только «Лама съела мою работу» — эта отговорка давно вошла в аналы. — Вот именно! Вот поэтому она и будет абсолютно неправдоподобной! — Верно, двойная уловка приведёт к двойному провалу... Ох, не хотел бы я вскрыть твой череп и увидеть, что там внутри! — Аналогично.

— Кронк! Это не его задание! Прочитай имя. — [Читает] «Чака смастерила». Хм, так значит, «Смастерила» — это её фамилия? Необычно.

— Э, ты же повар! Может, сам приготовишь? — Ватрушки, котлетки — всегда пожалуйста! Но замешивать зелья — нет, это не ко мне! — Но Гваке позарез нужна помощь! И что такого супер сложного? Но не хочешь — как хочешь, я сам. Если это под силу динозаврихе вроде Измы, то я в два счёта справлюсь! — Тогда надень-ка это, — [накинул на Куско антиреактивный фартук и каску] — и распишись, — [протягивает толстенный свиток] — Так-так... — [читает] — Первая сторона снимает с себя всю ответственность за действия другой стороны в случае непредвиденных осложнений... — Иными словами: если напортачишь чего или накуролесишь, я не при чём, на меня не пенять, по закону я чист. Не-ет, как друг я, конечно же, буду рядом, поддержу, помогу, ну, сам понимаешь, морально. А физически ты как-нибудь сам, без меня. Короче, я буду поблизости, рядом. Плюс-минус. — Договорились.

— Я уже должна быть юной девой! — Или юным динозавриком. Это больше на тебя похоже.

— Как мы убьем императора, госпожа? — Я создам заклятье, которое вызовет снегопад. Долину занесёт, и мы...будем лепить снежки и рисовать на снегу архангелов! — Эээ... — Да, ты прав, план не без изъянов.

— Послушай, громила. Есть три причины, почему ты должен уйти. Первая: глянь-ка на него — ходит с девчоночьей пиликалкой! — Мужду прочим, это — арфа. — Ясно, это — арфа. А это — платье! — Туника!! — Причина номер два: смотри, как я умею! — Постойте, при чем здесь все это?? — Хм, ты знаешь, а он прав! — Все, сгиньте! То есть не знаю, как сказать, чтобы вы ушли. — Пойдет!

— ДОВОЛЬНО! С меня ХВАТИТ! Скажите, где говорящая лама, и мы разнесем ваш дом! — Ээээ... «и» или «или»? — Оооооо, скажите, где говорящая лама ИЛИ мы разнесем ваш дом!

— Новый заказ: два сезонных, вместо мухи муравей, один музыкальный, слизь не класть, гангрена с клюквой, рак на горе и два фирменных, без изжоги. Что-то не ясно? — Два муравья под мухой, гороховый обстрел, рак с гангреной, слизь отдельно, ясно.