Камеди клаб

Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить последние три буквы?!

Если баба в хорошей машине едет — насосала, если мужик едет — наворовал. Пол Москвы сосет и ворует.

Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.

— Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, это оппозиционная радиостанция «Эхо Москвы». На часах три часа ночи, с вами я — Алексей Венедиктов и моя авторская программа — «Думающие люди». И у меня в руках в руках музыкальный диск одной молодой группы, ребята поют оппозиционные песни. Их не крутит ни одна российская радиостанция... <...> Сегодня мы будем слушать дебютный альбом, который называется — «Колокол правды». Мы все услышим эти песни в первый раз. Пожалуйста ребята! — Первая песня, с которой хотелось бы начать, называется: «Пора валить!» — Чудесно! Ребята очень тонко чувствуют настроение думающих масс. «Пора валить!» на «Эхо Москвы». — Мне нечем платить за воду и свет! Здесь никакой перспективы нет! Мне надоело так плохо жить, Из этой страны пора валить! Я уезжаю в Россию! Прощай Пакистан! Переезжаю в Россию! Здравствуй, Тёплый Стан! — И у нас реклама на «Эхо Москвы». Ребята, вы понимаете, где вы находитесь, да? Вы понимаете, что это за радио? Мы «Эхо Москвы». Вы понимаете? Мы — радио, которое придумал не Попов, а Маркони!

— Мистер Трамп, к Вам президент Мексики. — Он — мексиканец? — Конечно! — Как он здесь оказался? Нелегально перешел через границу? — Нет, он прилетел на личном самолете. — Что они себе позволяют, эти мексиканцы!? Они уже на личных самолетах прилетают в Америку в поисках хоть какой-то работы.

— Мистер Трамп, я … я к Вам не с пустыми руками... я Вам принес в подарок большую матрешку Трампа. Здесь в Трампе – Меркель. В Меркель – Олланд, а в Олланде – маленький Порошенко. — О-о, а в Порошенко ничего нет. — Согласен.

— Давайте отдохнем, расслабимся. Может быть, поиграем во что-нибудь. — Ну, давайте. — Ну, например, в «Верю-не верю». — Давайте. — Вот Вы верите, что между Кубой и Америкой расположены российские подлодки? — Нет, не верю. — А они там расположены. 1:0, я выигрываю. Теперь Вы. — Ладно. Верите ли Вы, что между Кубой и Америкой расположены американские подлодки? — Верю. — А их там – нет. 1:1. Ничья! — Да, ничья, но выигрываю-то я. — Мне не нравится эта игра.

А недавно ездил я по работе, за моря. Заграницу повидать и заявку поддержать, Чтобы Мондиаль футбольный Проходил в первопрестольной. Это диво захотел перенесть я в наш удел. Все вопросы я решил, в Кремль шефу позвонил. А звонки-то не простые: по цене, как золотые. И одна минута тут стоит словно изумруд. Я в столицу воротился, в ФАС РФ тут же обратился, И велел созвать скорей операторов сетей. Входят эти три девицы... Говорю им, что в столице Уж давно гуляют мифы про разбойничьи тарифы. Операторы в ответ: «Мы виновны, спору нет! И к началу декабря цену снизим до рубля». Коли поняли приказ, выполняйте, сей же час!

«Прибежал волк к домику бабушки, проглотил её и стал поджидать Красную шапочку. Скоро и она пришла. Постучалась в дверь, а волк ей и говорит: «Дёрни за верёвочку — дверь и откроется». Хотелось бы напомнить, что мы живём в XXI веке и система «верёвочка-дверь» уже безнадёжно устарела. Я обращаюсь к руководству «РОСНАНО» и лично к Анатолию Борисовичу Чубайсу: в Германии, Анатолий Борисович, уже давно в дверях установлен фотоэлемент. Об этих фотоэлементах я знаю не понаслышке, некоторые устанавливал лично.

Теперь о полиции, бывшей милиции. Вам, ребята, нужно поменьше палиться, А то по некоторым рожам, простите, лицам, Видно, что полиция это бывшая милиция.

«Вошла мышка в теремок и стала в нём жить. Потом пришла лягушка-квакушка и стали они жить вместе». Мышку можно понять. При нынешних ценах на недвижимость она не может себе позволить не то что однокомнатный теремок, но даже маленькую норку за МКАДом. Поэтому молодая симпатичная мышка вынуждена жить с какой-то лягушкой.

На самом деле я продвинутый юзер и активный фолловер. Если что, я могу и ретвитнуть, а кому-то в личку постучать. Несколько слов о Твиттере. Ну, посудите сами, что мне писать в Твиттере? «Увольняю губернатора — ловите фото»? К слову, некоторые чиновники так разъели свои аватарки, что ни в одну аватарку не влезают.

По сюжету фильма «Аватар» люди прилетают на другую планету и не понимают, что происходит. Я часто с этим сталкиваюсь на селекторных совещаниях. Вы знаете, возникает такое ощущение, что по ту сторону экрана сидят люди, которые прилетели с другой планеты. Они не понимают, что им говорят. Не понимают, что Россия должна быть готова к зиме, что учителя должны получать хорошую зарплату, а пенсионеры высокую пенсию. Это говорю вам я, Торук Макто.

— Вы ни черта не знаете из классической немецкой философии, но вы очень точно уловили суть немецкой классической философии. — А в чём суть классической немецкой философии? — Суть немецкой классической философии — трахать мозги собеседнику.

Не кричи так, ты же не подо мной.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

— Посмотри на себя, где твоя семья? Ты уже сколько времени один находишься. Один! Тебе в старости некому будет стакан воды поднести, ты понимаешь, Батр? — Гар, я в старости буду в замечательной физической форме и я буду в состоянии сам себе принести этот стакан воды. А тебе уже сейчас нужно принести стакан воды! Ты купил себе машину, устроил дом, женился на Кристине, родил дочь! Тебе не кажется, что ты слишком заморочился ради одного стакана воды?

У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»

Дорогой Владимир Владимирович, мы рукожопые. На нас не рассчитывайте, а мы на вас очень рассчитываем, очень. Владимир Владимирович, поезжайте в Европу, научитесь там всему, приезжайте и покажите всё россиянам. И всё получится.

Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.

— Пидарги! Они заполонили планету. Пидарги везде. Пидарги они. Они ПИДАРГИ! Заполонили планету ОНИ. — Пидарги? — Они-они.

— Я профессионально занимаюсь боксом. — Я профессионально занимаюсь сексом. — Вы представляете, что я с вами сделаю? — Представляешь, что я с тобой сделаю?

Работаю в банке я, Но ношу валенки. Хоть я топ-менеджер, Но ем доширак. Езжу на «Ладе» я, И вместо Хорватии Мы всей семьей В отпуск едем в Ирак. Это санкции, Их уже 12, С наивной подписью «Обама». Эти санкции, Им Путин улыбался, Хотя улыбкою вряд ли что исправишь...

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

— Виктор Николаевич, здесь ещё есть краб в водорослях. — А? Что? — Виктор Николаевич, есть краб в водорослях. — В водорослях есть краб! — Да что вы говорите! — Я сам в шоке! — Виктор Николаевич... — Да-да, Людочка. — Заказывать водоросли с крабом? — Вытащите, пожалуйста, краба из водорослей и принесите мне. — Без водорослей, пожалуйста, Людочка.