Убойной Ночи

Вот у нас, в Беларуси, только два человека могут собрать стадион — это Алла Борисовна Пугачева и инженер-конструктор этого стадиона.

— Как вычислить холостяка? — Сесть на жигули, разогнаться до 100 км/ч и сбить его. Если на опознание никто не придет...

Парень с девушкой встречаются: — Как ты меня раздражаешь! Кто тебе нравится? — Дима Билан. — Мне Slipknot. — Что ты любишь? — Сок. — Я чай. — Тварь! — Твой любимый цвет? — Зеленый. — Мой желтый. — Чтоб ты сдохла! — Ты кто по знаку зодиака? — Я весы. — И я весы! — Блин, как мы подходим друг другу, Господи!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, понимаете, на это может всю жизнь он потратить. Женщине гораздо проще: и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить, понимаете, это единоразовые мероприятия. Сделала и иди пили мужа за то, что он ещё дом не построил, сына не вырастил, посуду не помыл, гвоздь не вбил.

— Как мы будем отличать мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все будут красивыми и накрашенными? — Методом тыка!

— Назовите любую народную мудрость про рекорд. — «Не было бы времени, да время было».

— Кто пустил по рынку легенду о том, что ночью поддельные вещи оживают? — Брюки.

Говорил астролог Рейха Гитлеру, что он телец: «Не ходи войной на русских!» Он пошел. Ну да, телец.

Опа! Опа! Знаки зодиака! Девой снова мне не стать, стану, значит, раком!

— Как оправдать помаду на рубашке? — Сказать – это всего лишь… Ты еще брюки не видела!

– Почему гений должен быть голодным? – Не знаю, я сыт.

Сама Москва как биг мак. Люди в метро — это первая котлета, люди сверху — вторая котлета, деревья — листья салата, кольцевые дороги — кольца лука... Надо сваливать из Москвы, пока булочками не накрыли нас!

В Новороссийске пожаловался бы на пляж! Он украл у меня сланцы и невинность!

А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!

Благодаря халяве я от родителей получил уверенность, харизму, бровки домиком, правильные черты губ, обалденные предплечья, шикарный торс, волшебный по своей сути голеностоп! Вот видите, всё хорошее я получил на халяву, а самовлюблённость у меня приобретенная!

Конечно, я за паранормальные явления. Конечно, я за лешего... За русалку... За кикимору... Я не могу быть против папы, мамы и сестры!

— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка. — Твою мать, мёртвый лось! — Алёшка, пойдем, нам тут не рады.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Высшее образование — это мегаувлекательно. Пошел ты, например, на искусствоведа и 5 лет не знаешь, чем будешь заниматься — на стройке работать или рис фасовать...