Михаил Лабковский

Одиночество  — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы... Одиночество  — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество  — в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе  — и поэтому и другим неинтересны.

Вы не обижаетесь, вы уходите. Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных. <...> Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода. Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо.

Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них  — своя. Любовь  — это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».

Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя».

Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду  — и наконец-то всё будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Всё в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но и психологически не изменился в концлагере.

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться  — на чём будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только  — с целью. Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия  — никогда, разве что по магазинам или мусор выбросить, хлеб купить или пожить культурной жизнью  — сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова  — нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят. Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал отходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой. Как психолог ещё раз повторю: выигрывает не тот, кто всё время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент. Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить... <...> Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить  — и жить по возможности с наслаждением.

Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и всё плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от неё.

Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

...девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак  — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее  — это счастье. А счастье  — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии  — во всём, в чём человек талантлив и что хочет попробовать.

Компромисс  — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

...смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни  — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир  — самореализация.

...вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

У нас в стране пострадать  — любимая национальная забава...

Если вам сегодня не хочется на работу  — возьмите выходной. Если не хочется и завтра  — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра  — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень  — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе  — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими  — разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.

Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной.

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций.

Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «Увидимся завтра».

...настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя и защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни — любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра... Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз — вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов!

Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны... Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. В первую очередь это о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе, и поэтому и другим неинтересны.

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.