Даша Васнецова

— Отдайте мне моего Тимати! Я найду людей, которые любят под него танцевать. — Людей? Ну-ну.

— Папа, если я говорю «хорошо», то я хочу отвязаться, а если «да», то я согласна! — Так ты помоешь посуду? — Хорошо!

— Все дома? — У меня да, у них нет.

— Блин, ну где же Веник? — Что, и веник сперли?

— Даша, эта ночь будет наша! — Веник, а сколько у нас денег?

Веник, да никакой ты не веник. Ты дятел.

— Я не эмо, я не гот, я одна такая... — Вот!

— Для чистоты эксперимента нам нужен тот, кто тебя не любит! Есть кто-то на примете? — Конечно!... Почти все.

Чёрная полоса в жизни закончилась. Началась очень чёрная.

— Не ты эти правила придумала, не тебе их отменять. — Правила придуманы, чтобы их нарушать! Особенно, когда они касаются денег! Особенно моих!

— Ух ты, язык проколола? Больно было? — Очень! Кровищи было-о-о... Но ничего. Красота требует жертв! — Скажи, а тебе мозги через уши или через нос прокалывали?

— Короче, Пржевальский! — Склифосовский!

— Я знаю, во что можно без света поиграть. — В подпольный кружок демократической оппозиции?

— Я вас где-то видел, по-моему. Вы случайно у Собчак в «Доме-2» не снимались? — Я не случайно, я там специально не снималась.

— Даша, на твоем месте я вообще бы помолчала. — А почему это вы затыкаете ей рот? — Мам, это все потому, что я черная!

— А ты не пробовала завтрашние дела сделать сегодня? — Как, если я еще сегодня не сделала то, что не сделала вчера?

— Я считаю, что за все должна отвечать самая старшая сестра. — Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра. — Ой, смотри-ка, опять ты получаешься.

— Девочки! Ну вы опять ссоритесь! Вы бы хоть Илью постеснялись. — А что его стесняться, мы же не голые ругаемся!

— Вы почему не в русских народных костюмах? — Почему это не в народных? Сейчас так весь народ ходит.

— Девочки, не для кого не секрет, что мы команда! — И, по-моему, эта команда — фас.

— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям. — А если я против любви за деньги, можно не сдавать?

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать! — Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился. — У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил? — Ну, выиграл три олимпиады по физике. — А тройки откуда? — Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.