Эль Вудс

— Эми, что-то не так? — Кринолин не выдержит весь этот бисер. Материал слишком тонкий, просто рвётся. — Но ведь на образце он выдержал. — Ничего не выйдет, Эль. — Ну и ладно, я обойдусь без бисера на нижней юбке. Ничего. — Помнишь, что ты сказала мне, когда я не смогла влезть в свой костюм из скрэпа на свадьбу? — Если материал тебе не идёт — подойдёт другой. Моя любимая мантра. <...> Точно! Конечно... Не надо сопротивляться, надо поменять. Если маму Великана не отпускают по закону — не надо с ним бороться! Надо его поменять!

— Эль Вудс, мы юристы, а не группа защиты животных. — Мы юристы, борцы за справедливость. А это точно несправедливо! В данном случае цена красоты слишком велика. Неужели это говорю я?... Но это так. — Мы с вами должны бороться за интересы клиентов. Вы согласны? — Да, но делать правильно. Разве это не в общих интересах? — Кажется, Вы путаете правильное с законным. Вы же не думаете, что это одно и то же? — Может перейдём к делу и обсудим ваше блестящее будущее? — Простите, я не хотела Вас перебивать, но... Вы считаете, что если Манифик следует букве закона, издеваясь над невинными существами, то нас не должно это волновать?

— Найти кого?!? — Биологического родителя. — Собаки?!... — Гражданина Америки Великана Вудса. Я нашла его на улице много лет назад. — Послушайте. Я самый высокооплачиваемый сыщик во всем Бостоне. — Именно поэтому я к Вам и обращаюсь. Нам надо найти его маму и как можно быстрей. Узнать, кто его папа будет сложнее... Даже маме. — А в чём срочность? — Понимаете, свадебное агентство рекомендует рассылать свадебные приглашения за месяц. А я не могу, не зная адреса, послать открытку. И чем раньше я закончу со всей писаниной, тем лучше. — Вы хотите позвать на свадьбу мать вашей собаки?... Вы серьёзно? — Детектив, уж если я приглашаю диетолога моей кузины, почему бы мне не пригласить мать самого дорого и преданного мне существа?

— Остается только одно место для Эль Вудс. — Для меня! Класс! Уорнер! Помнишь, как после зимней сессии, мы провели в ванной четыре потрясающих часа? — Да... — Так вот, сейчас мне намного лучше! Извините, я побежала по магазинам. — Четыре часа?

— Слушаю, мисс Вудс. — Может ли обвиняемый отчитываться за каждую эякуляцию? — Интересно, почему Вы затронули эту тему? — Если подсудимый не разыскивал всех женщин с которыми переспал, чтобы выяснить, не родился ли у них после этого ребенок, то и сейчас он не имеет права настаивать на родительских правах. Почему сейчас? Почему именно эта сперма? — Я вижу, к чему Вы клоните. — Значит по логике — сперма, выброшенная в результате мастурбации, является жертвой беспечного отношения со стороны хозяина? — Я полагаю, что Вы только что выиграли дело!

— В деле «С. против Н.», Суини также был донором спермы. И получил право посещать ребенка, в часы определенные родителями. Так что, если основываться на предыдущих прецедентах, мистер Л. действовал строго в рамках своих прав. — Но Суини был единовременным донором спермы, а наш подзащитный — постоянный, и он преследует родителей, требуя права посещать ребенка. — Но без спермы этого мужчины ребенка не существовало бы. — Вот теперь вы рассуждаете как адвокат.

— Здорово! Мы это сделали! — Он, наверное, сейчас сидит и в затылке чешет? — Ну вот и хорошо, хоть яйца отдохнут.

— Я — Эль Вудс, адвокат мисс Банифантэ. Мы должны обсудить создавшееся правовое положение. Вы знаете, что является предметом юрисдикции? — Нет. — Я так и думала. Ваши отношения с мисс Банифантэ подпадают под определение гражданского брака. Из этого следует, что она обладает соответствующими правами на совместно нажитое имущество. Поскольку вы совместно содержали данное жилье, то мисс Банифантэ причитается равная доля собственности, которая немедленно будет у Bас отчуждена. Ясно? — Чего? — Объясни ему. — Я забираю собаку, кретин!

— Итак, вы подаете на апелляцию. Что дальше? Мисс Вудс? — А как же свидетельские показания? — В смысле? — В смысле, что апелляция должна основываться на достаточных свидетельских показаниях. — Ладно, что в данном случае, можно рассматривать, как достаточные свидетельские показания? — В чем смысл ограниченной правоспособности? — Действия обвиняемого не могут быть виновными.

— Я много занимаюсь, изучаю дела. — Да, без этого на практику к Кэллaхену не попасть. A я так хочу туда попасть! — Ты не наберешь столько баллов, чтобы претендовать на одно из этих мест. Ты недостаточно умна для этого. — У меня глюки? Мы разве не в одном университете учимся? Мы ходим на одни и те же занятия. Правда? — Да, но... Я знаю, да ладно тебе! Это не серьезно. Найди себе занятие по способностям. — Значит, я никогда не буду тебя удовлетворять? Забыли! Я тебе покажу, на что я способна!

— Она лжет. — Тебе это точно известно? — У нее такие мерзкие темные волосы. — И что, это дискриминация брюнеток? — Почему нет? Меня же тычут носом в то, что я блондинка. — В блондинках есть огромная сила. Ты даже не представляешь, что тебе дано.

— До тебя бараном меня еще никто не называл. — А может, за спиной?

Первое правило для тех, кто делает химию, чтобы избежать распада тиогликолевого аммония, ни в коем случае не мочить волосы после завивки хотя бы сутки. А вы сразу после химии сразу пошли в душ?

— Мисс Вудс. У вас есть резюме? — Да, есть. Держите. — Розовое? — Да, и надушенное. Это удачный дополнительный штрих, не так ли?

— Это шелк с добавлением вискозы? — Да, разумеется. — И с рельефным швом по подолу? — Другого такого нет на свете. — Изделия из шелка с вискозой рельефным швом не подшивают. От этого ткань сечется. И оно у вас давно. Я видела его в июльском журнале год назад. Если вы хотели продать его без скидки, вы ошиблись.

— Чьё это высказывание? — Аристотеля. — Вы уверены? — Да. — Вы готовы поклясться своей жизнью? — ... Думаю, да. — Вы готовы поклясться жизнью этого человека? — ... Я не знаю. — Я рекомендую знать, прежде чем говорить, но Вы правы. Эта фраза принадлежит Аристотелю.

На юридическом учатся скучные уродливые серьёзные люди.

Люди приятно удивят тебя, если ты будешь им доверять.

На прошлой неделе я отговорила Камерон Диаз от покупки ужасающего свитера из ангоры. Тот, кто сказал, что оранжевый пришел на смену розовому, серьезно болен.

Занятия аэробикой вызывают выделение эндорфинов, ферментов счастья, а счастливые люди не убивают мужей.

— Вот, тебе это понадобится. — Твоя шуршалка? — Моя счастливая шуршалка. С её помощью я сдала экзамен по испанскому. — А по-моему, ты сдала испанский потому, что обещала преподавателю кое-что после экзамена.