Кэролайн Чэннинг

— Макс, где ты была всю ночь?! Мне пришлось одной смотреть шоу Карсона и восклицать «Они всё ещё болтают в пустоту!» — Ночевала у Бэкки на диване, который, не поверишь, куплен в магазине новой мебели! — О, так вы хорошо провели время? Странно, ведь вас разлучили в детстве. Мило. Мило. Мило, что всё так мило. — Э-э-э... Что это означает? — Просто я думала мы... Забудь. — О, нет, прошу! — Понимаешь, я думала мы — эксклюзивные, за неимением лучшего слова. — Это слово «моногамия»? У нас с тобой моногамная дружба? Да в чём вообще дело?! И у тебя были друзья до меня.

О, аренда! Снова-здорово! Когда эта тварь насытится?

— У меня Клэр на телефоне. — А, упавшая в Гудзон? — Она хочет внести пару изменений. Что ей передать? — Передай, что я её ненавижу. Нет, стой! Я сама скажу! Люблю поговорить с «умным» человеком. Дай сюда телефон! — Макс, умоляю — тысяча триста долларов. — Да она же чокнутая! Ей надо гигантский торт из которого выскочит психиатр!

— Макс, как там торт? — Эта невеста чокнутая! Она передумала прямо в процессе передумывания!

— Ого! Современные миксеры такие дорогие! Я думала, в супермаркете их будет много, причём гораздо дешевле. Это нам не по карману. — А сколько они должны стоить? — Я не знаю. Просто я не привыкла смотреть на ценники. Обычно я тыкаю, морщусь — и всё куплено.

— Ты вообще в курсе, что это холодильник, а не бомбоубежище? Вылезай и порви ему задницу на британский флаг! — Мне стыдно, Макс. — За что?! Это он тебя бросил! — Мне стыдно, потому что я официантка. Он помнит меня миллиардершей из особняка. А сейчас я официантка в холодильнике... — Значит, когда ты весь день сидишь без дела на своей куче акций, а другие драят тебе сортиры — тебе есть чем гордиться? А когда ты сама зарабатываешь на жизнь — это значит позор?

— Я принесла тебе подарочек! Леденцы с корицей для первого поцелуя! — О, это так мило, Софи. — Да, а еще мешочек презервативов! У меня есть все размеры. Есть «магнум», есть «супер магнум», есть обычные и «зато он человек хороший».

— Кэролайн, как звучит первое правило нашего кафе? — Не говорить, что мясо ненастоящее? — Тише! Если ты его видишь, оно настоящее. — Не говорить, что креветки из багажника твоего дружка? — Он стелет одеяло там!

— Макс, когда я умру, мне все равно, кто будет на моих похоронах, главное, чтобы ты была там. — Конечно же, я там буду. Убийца всегда приходит на похороны, чтобы сбить с толку копов.

— Он вот-вот пригласит меня на свидание. Спрашивал, далеко ли я живу, во сколько заканчиваю. — Если мужчина ждет, пока ты кончишь, держись за него.

— Однажды она придет за тобой, в темноте, может с ножом. — И отрежет тебе яички, одно или оба.

— Простите, я услышала, вы спрашиваете, не хочет ли кто-то взять кошку. Я с удовольствием. — Правда? У нас есть кошка. — Воу-воу-воу, не гони. Сначала пару вопросов. Курите? — Да. — Пьёте? — Да. — Употребляете? — Ну, иногда. — Забудьте кошку. Меня возьмете?

— А это ещё кто? — Наша новая соседка сверху. Эрл, скажи, похожа она на проститутку? — Ну, я не из тех, кто судит книгу по обложке, но если бы она была книгой, то другие книги платили бы за секс с ней.

— Вот, отдай ей купоны. — Купоны? — Да, вот эти. — Макс, ты пользуешься купонами? Не знала об этом. — Ты на меня смотришь, будто я в шоу «Поймай педофила».

— Смейся-смейся, мне надо только продать одно из них [одно из колец], и я куплю нам новую плиту. Ты знаешь, какая плита нам нужна? — А-а, да. Не у тебя одной есть тайник. Это Блю стар. Как кольца, только плита. Фиолетовая. Да, она фиолетовая. Это гоночная машина среди плит. Это круто. Так круто, что я в караоке меняю слова с пурпурный дождь на фиолетовая плита. — Отлично, мы её купим. — Э-э, мы не можем её купить. Слишком дорогая. О ней можно только мечтать. Это кухонное порно.

— Совершенно не праздничный коридор. Кажется, будто Санта послал своих шаловливых эльфов провериться у венеролога. — Вот из-за таких комментариев нас чуть не выкинули в первом туре. Хорошо, что я подправила твою анкету. — А что было не так? — Ты попросила работу в секс-шопе у Санты. Макс, такого не бывает. — Скажи это моему вибратору в форме леденца. — Маакс... — Я зову его палочкой-выручалочкой.

— О, боже, твои губы. — Разойдитесь. Я чувствую запах секса через всю комнату.

— Я целовалась с Джонни. — Что? Когда? — Он зашёл сразу после того, как ты ушла. — Я всего на 20 минут вышла. Ты что, зажгла знак летучей мыши?

— Кстати, о смене формы. У меня есть сюрприз. Я переоформила свою комнату. Нарыла дешевый магазинчик тканей и постельного белья на Хьюстон Стрит. Что скажешь? — По-моему, ты сделала вагину.

— Приготовься к чему-то волшебному. Не волшебные. Выплюнь. Вот неудача, твои первые суши. — У меня так с первыми разами обычно и бывает. — Вот, вытрись. — Нет, прям в точности так.

— Это ты, Каштан и твой отец? — Оох, это отец мне Каштана только купил. Подарок на первую менструацию. — Он подарил тебе лошадь на первую менструацию? O... M... G.

Это не мой телефон. Мой рингтон «Let it Go». И ты знаешь это, потому что каждый раз бьешь меня, когда он звонит.

— Макс! Я же говорила, что скачивать фильмы нелегально — это преступление! Теперь я попаду в тюрьму из-за «50 оттенков серого». — Ну, кто-то же должен.

Не сравнивай себя с другими. Мы делаем по-своему.

— Ваш сосед умер две недели назад. Его нашли этим утром. — Надеюсь, коты съели его лицо. — Нельзя быть такой негативной! — Хорошо... Надеюсь, котята съели его лицо.