Макс Блэк | 79 цитат

— У меня наконец-то появилась причина зарегистрироваться в Instagram! — Все будут такие: еда, еда, кошка, ногти, ногти, УБИЙСТВО!!

— Макс, где ты была всю ночь?! Мне пришлось одной смотреть шоу Карсона и восклицать «Они всё ещё болтают в пустоту!» — Ночевала у Бэкки на диване, который, не поверишь, куплен в магазине новой мебели! — О, так вы хорошо провели время? Странно, ведь вас разлучили в детстве. Мило. Мило. Мило, что всё так мило. — Э-э-э... Что это означает? — Просто я думала мы... Забудь. — О, нет, прошу! — Понимаешь, я думала мы — эксклюзивные, за неимением лучшего слова. — Это слово «моногамия»? У нас с тобой моногамная дружба? Да в чём вообще дело?! И у тебя были друзья до меня.

— У меня Клэр на телефоне. — А, упавшая в Гудзон? — Она хочет внести пару изменений. Что ей передать? — Передай, что я её ненавижу. Нет, стой! Я сама скажу! Люблю поговорить с «умным» человеком. Дай сюда телефон! — Макс, умоляю — тысяча триста долларов. — Да она же чокнутая! Ей надо гигантский торт из которого выскочит психиатр!

— Макс, как там торт? — Эта невеста чокнутая! Она передумала прямо в процессе передумывания!

Почему как я поджигаю кому-то голову, так ты думаешь, что это из-за бывшего парня?

— Ого! Современные миксеры такие дорогие! Я думала, в супермаркете их будет много, причём гораздо дешевле. Это нам не по карману. — А сколько они должны стоить? — Я не знаю. Просто я не привыкла смотреть на ценники. Обычно я тыкаю, морщусь — и всё куплено.

— Ты вообще в курсе, что это холодильник, а не бомбоубежище? Вылезай и порви ему задницу на британский флаг! — Мне стыдно, Макс. — За что?! Это он тебя бросил! — Мне стыдно, потому что я официантка. Он помнит меня миллиардершей из особняка. А сейчас я официантка в холодильнике... — Значит, когда ты весь день сидишь без дела на своей куче акций, а другие драят тебе сортиры — тебе есть чем гордиться? А когда ты сама зарабатываешь на жизнь — это значит позор?

— Кэролайн, как звучит первое правило нашего кафе? — Не говорить, что мясо ненастоящее? — Тише! Если ты его видишь, оно настоящее. — Не говорить, что креветки из багажника твоего дружка? — Он стелет одеяло там!

— В «Тиндере» меня хотят уже 78 парней. Ой, 79! 80! — И давно ты в «Тиндере»? — Десять минут!

— Это заведение ждут большие изменения! — Без тебя тут будет скучно. — Нет, Макс. Хань тут, как и искусство, навеки!

— Девочки, можете сделать кое-что для меня? — Ты правила знаешь. Ни для тебя, ни на тебе и уж точно не в нас!

А ты не встречалась с тех времен, как Бен был лучшим Аффлеком!

— Макс, когда я умру, мне все равно, кто будет на моих похоронах, главное, чтобы ты была там. — Конечно же, я там буду. Убийца всегда приходит на похороны, чтобы сбить с толку копов.

Если я чему-то и научилась в жизни, так это тому, что ничего не горит лучше, чем мои мечты.

— Ого, блин, как ты их раздобыла? — Превратила Кэролайн в шлюху.

— Однажды она придет за тобой, в темноте, может с ножом. — И отрежет тебе яички, одно или оба.

— Простите, я услышала, вы спрашиваете, не хочет ли кто-то взять кошку. Я с удовольствием. — Правда? У нас есть кошка. — Воу-воу-воу, не гони. Сначала пару вопросов. Курите? — Да. — Пьёте? — Да. — Употребляете? — Ну, иногда. — Забудьте кошку. Меня возьмете?

— Макс, прости, что притворилась перед Констанц, будто уволила тебя. — Притворилась? Звучало натурально. — Да, я умею. Я имитирую оргазм так, что сама в него верю.

Ну что за бред. Я яростно сосу, а удовольствия ноль. Для этого есть парни.

— Вот, отдай ей купоны. — Купоны? — Да, вот эти. — Макс, ты пользуешься купонами? Не знала об этом. — Ты на меня смотришь, будто я в шоу «Поймай педофила».

— Простите. Привет. Извините, я мешаю, я Рая, мне немного неловко, у меня начались месячные. — Поздравляю. — У кого-нибудь есть тампон? — Не-а, я убегаю в лес и не выхожу, пока они не закончатся.

— Смейся-смейся, мне надо только продать одно из них [одно из колец], и я куплю нам новую плиту. Ты знаешь, какая плита нам нужна? — А-а, да. Не у тебя одной есть тайник. Это Блю стар. Как кольца, только плита. Фиолетовая. Да, она фиолетовая. Это гоночная машина среди плит. Это круто. Так круто, что я в караоке меняю слова с пурпурный дождь на фиолетовая плита. — Отлично, мы её купим. — Э-э, мы не можем её купить. Слишком дорогая. О ней можно только мечтать. Это кухонное порно.

— Совершенно не праздничный коридор. Кажется, будто Санта послал своих шаловливых эльфов провериться у венеролога. — Вот из-за таких комментариев нас чуть не выкинули в первом туре. Хорошо, что я подправила твою анкету. — А что было не так? — Ты попросила работу в секс-шопе у Санты. Макс, такого не бывает. — Скажи это моему вибратору в форме леденца. — Маакс... — Я зову его палочкой-выручалочкой.