Макс Блэк

— Я целовалась с Джонни. — Что? Когда? — Он зашёл сразу после того, как ты ушла. — Я всего на 20 минут вышла. Ты что, зажгла знак летучей мыши?

Похоже, карты говорят, что в любви мне не везет. Я просто парням члены поднимаю.

— Кстати, о смене формы. У меня есть сюрприз. Я переоформила свою комнату. Нарыла дешевый магазинчик тканей и постельного белья на Хьюстон Стрит. Что скажешь? — По-моему, ты сделала вагину.

— Эй, Макс, а что ты делаешь завтра вечером? Не хочешь заменить моего парня? — Парень на стрёме, мысль, конечно, интересная. И на сколько для этого нужно быть парнем? Проверяют? — А у тебя члена нет? — Почему? Есть.... В ящике в спальне.

— Приготовься к чему-то волшебному. Не волшебные. Выплюнь. Вот неудача, твои первые суши. — У меня так с первыми разами обычно и бывает. — Вот, вытрись. — Нет, прям в точности так.

— Это ты, Каштан и твой отец? — Оох, это отец мне Каштана только купил. Подарок на первую менструацию. — Он подарил тебе лошадь на первую менструацию? O... M... G.

— Макс, ты действительно сравниваешь человеческую любовь с кошачьей? — Вообще-то нет. Кошачья любовь вечна.

Потому что это жизнь, и жизнь становится хуже. Это то, что она делает.

Серьезно, не могу поверить, что мы до сих пор стоим тут, когда можем подходить к толстым людям на улице со словами: «Ты съел моего брата!»

— Макс! Я же говорила, что скачивать фильмы нелегально — это преступление! Теперь я попаду в тюрьму из-за «50 оттенков серого». — Ну, кто-то же должен.

— Официантка! Мой лосось по вкусу как курятина! — Очень странно, потому что это свинина.

Нет такой штуки как везение, есть только действие. И прямо сейчас ты действуешь мне на нервы.

— Ваш сосед умер две недели назад. Его нашли этим утром. — Надеюсь, коты съели его лицо. — Нельзя быть такой негативной! — Хорошо... Надеюсь, котята съели его лицо.

— Почему мы кидаем горящие спички в сторону плиты? Это такая игра у бедных людей? — Да. Называется «Зажги сломанную духовку без ожогов на лице».

Мне не нужны домашние животные. У меня и так есть что-то надоедливое и пушистое, которое умрёт, если о нём не заботиться. Это ты.

У меня был щенок, но, пожив неделю со мной и моей мамой, он посадил нас в машину, увёз далеко-далеко и бросил на обочине.

— Твой конь съел мой лифчик. — Не будь такой негативной — он съел только половину. — Ах да, надо быть оптимисткой: одна из моих чашечек наполовину полна!

Деньги — это самое главное в праздниках. Они нужны нам, чтобы покупать разные вещи, в попытках заполнить бездонную пустоту внутри каждого из нас, которая напоминает нам, что жизнь тяжёлая, а потом мы умрём... Я так и напишу в рождественской открытке!

— Что такого я сказала, что могло бы напугать тебя? — Ты сказала, он отрежет мне лицо и будет носить его как шляпу! — Я же сказала «возможно»!

Отлично! Значит сегодня вечером я приду с 10-часовой смены, чтобы всю ночь печь кексы для парня, с которым целовалась, и его красивой девушки!... Бах! Ой, что это? Кажется, моя самооценка разбилась вдребезги!

— Поправь волосы, они лезут тебе в глаза. — Прямо сейчас ты лезешь мне в глаза!

— Он пришёл среди ночи, чтобы повидаться с тобой! Это как в Ромео и Джульетте. — Да. Ему приспичило по-маленькому, а я — ближайший туалет — так романтично!

Возьми немного из наших сбережений и сходи к хорошему врачу. К такому, у которого нельзя подцепить стафилококк просто взглянув на пол.

— Я никогда не ела суши. — Это фраза не имеет смысла. Никогда не ела суши? Не бывала у дантиста? Ты вообще кто? — Бедный человек.

— Когда я страдаю, мне нужно утешение. — Когда ты страдаешь — это и есть моё утешение.