Максим Шаталин

— Константин, выбрось из дома эту гадость! — Жанна Аркадьевна, вам пора...

— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной? — Обычно я просыпаюсь!

— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть? — За наших!

— Константин, ну ты то хоть не думаешь, что я предсказуем? — «Конечно, не думаю».

— Андре. — А отчество? — У нас у французов нет отчества. Андре Иванов! Мама у меня русская... А папа переводчик.

— Аспирин? Валидол? — Топор.

— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет! — Вы что, объелись молодильных яблок? — Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация. — Слава Богу, что не клонирование! — Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили? — Да, я хочу увидеть будущее! — Бедное будущее!

— Виктория, лучше помогите мне выбрать подарок для Жанны к церемонии! — Боже мой... А что хоть примерно ей купить? — Не знаю! Ну что-нибудь дорогое и соответствующее её наклонностям! — Тогда купите ей ликероводочный завод!

— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури! — Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме! — Тогда, может быть, сигару?

Узнаю своего сына: всегда готов изучать новые глубины, ну то есть опускаться всё ниже и ниже.

— Константин, я не понимаю, чего этой женщине от меня нужно? — Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю... Попробуйте сводить её в зоопарк.

— Для няни она слишком много на себя берёт! — А зря ты так. По-моему, она настоящий клад. — Да? Ну тогда нам всем крупно повезло, что ты его откопал. Знаешь, Максим, хочу тебе посоветовать: если это клад, оставь себе, пожалуйста, по закону четверть, а остальное сдай всё государству!

— Виктория, я хотел бы помочь Антону провести медовый месяц. — Вы что думаете, он сам не справится?

— Константин, скажи мне как мужчина мужчине: тебе нужны восемь вечерних платьев? — Нет, ведь в неделе всего семь дней.

— Что это с ней? — Не с той рюмки встала.

— Константин, ты звонил сантехнику? — Его Светлость ушли в запой. — А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался? — Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж...

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроение они тратят уйму денег... Правда, в плохом настроении они тратят ещё больше.

— У меня есть идея. Давайте подарим женщинам цветы. — Блестящая идея! Свежо! Оригинально! — А что? Классно! Каждой свои цветы: Машке — ромашки, Ксении — сирени, Вике — гвоздики. — А Жанне? — А Жабе-злючке — кактусы-колючки! — Не Жабе, а Жанне, Денис... — А Жанне-злючке — кактусы-колючки! — Молодец.

Это как будто ты заказываешь шампанское, а приносят лимонад. На вид то же самое, а пузырьки не те...