Константин Семёнов

— Уже три дня не видела Макса. Похоже, я тут никому не нужна. Даже вы не делаете мне гадостей. — Лежачих не бьют.

— Константин, давайте, подкиньте ещё чего-нибудь гаденького! — Я бы подкинул, но мне вас не поднять.

— Максим хочет, чтобы эти контракты уже к утру были в Лондоне. [Подаёт ей метлу] — Погода лётная, запрыгивайте.

— Как я докатилась до такой жизни? — Главное — как вы доползёте обратно.

— Константин, выбрось из дома эту гадость! — Жанна Аркадьевна, вам пора...

— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое? — Мы с вами уже виделись.

— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной? — Обычно я просыпаюсь!

— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть? — За наших!

— Константин, ну ты то хоть не думаешь, что я предсказуем? — «Конечно, не думаю».

— Виктория, я скажу вам по секрету... — Константин, кто будет подслушивать, когда мы с вами оба здесь?

— Ну, пожалуйста, расскажите! А то я сейчас умру от любопытства. — Вы только обещаете всегда.

— Всё! Я пойду... И утоплюсь. — Ну-ну, это не повод чтобы топиться!... Лучше газ.

— Аспирин? Валидол? — Топор.

— Если б вы были олигархом... — Вас бы здесь не было. — Ну, это почему? — Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля. — Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели. — Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.

— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет! — Вы что, объелись молодильных яблок? — Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация. — Слава Богу, что не клонирование! — Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили? — Да, я хочу увидеть будущее! — Бедное будущее!

— Виктория, лучше помогите мне выбрать подарок для Жанны к церемонии! — Боже мой... А что хоть примерно ей купить? — Не знаю! Ну что-нибудь дорогое и соответствующее её наклонностям! — Тогда купите ей ликероводочный завод!

— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином? — Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу... чтобы пробрало всех! — Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».

— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури! — Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме! — Тогда, может быть, сигару?

— Макс, согласись, я тоже выполняю в нашей фирме очень важные функции. — Да, сэр, это правда. Этот диван ездил бы туда-сюда по квартире, если бы Жанна Аркадьевна целыми днями не придавливала его к полу.

— Докатилась, пью с дворецким. — Докатился, пью.

— Константин, я не понимаю, чего этой женщине от меня нужно? — Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю... Попробуйте сводить её в зоопарк.