Сол Гудман

— Господа, мы хотим обсудить незаконное преследование моего клиента. Мистер Эрмантраут стал объектом жестокой, безжалостной и несанкционированной слежки ОБН. <...> Все мы знаем, что вы круглые сутки пасёте моего клиента. Бедняга и пары минут не может погулять с любимой внучкой, чтобы вы не затрясли кусты, подглядывая из своих биноклей. И это его беспокоит. И ему уже стало хуже в физическом и психическом планах. — А по мне, здоров как бык. — Ну, не все раны видны снаружи.

Он сказал: ноги мне переломает. И не говорите, что он пошутил. С таким взглядом дохлой макрели не шутят!

Уолт говорил, как ему повезло с вами... до того как вы начали ссориться. Очевидно, женщин он выбирает так же как адвокатов — только самых лучших, но, притом, в меру коварных.

— Ты что, первый в мире, кому изменили? Я застал вторую жену в постели с отчимом, представь? Жизнь — штука жестокая! Повзрослей! — Да я просто хотел поговорить... — Что ж, поговори со мной. Считай, я вмешался в процесс. Тебя же могли арестовать. Ты пойми: я как твой адвокат был бы рад оплачиваемой работе, но как партнёр по бизнесу, настойчиво рекомендую перестать барагозить!

Чистая совесть дорого стоит.

Придурков у нас только половина, остальные — мошенники.

— Нужно использовать не только чужую слабость, но и свою силу. — Эти слова стоит вышить на подушке.

Поспешить — не грех, если не в могилу, в налоговую и... ещё в пару мест.

— Аляска... Аляска — это отлично. — Сойдёт любое место, где можно будет начать с чистого листа.

— Жизнь не игра под названием — давай заключим сделку! — Она самая!

Когда ж я так нагадил в твою тонкую и ранимую душу, что ты никак меня не простишь?

— А вот и он! Наш верный страж! Цербер нашего шлагбаума! Харон нашей парковки! Что читаешь? Полный свод правил парковки в картинках? — Нет. Правила парковки довольно простые, большинство запоминает с первого раза.

Осторожно, тролль! Не кормите его!

Знаете что, артисты — фигуристы? Ставлю вам 9,6 за технику, а за выбор жертвы — жирный ноль! Я — адвокат! К тому же, неужто эта раздолбанная таратайка навела вас на мысль, что вы сможете навариться? Пятьсот долларов за это ведро дадут, только если там будет сидеть шлюха ценой в триста! А теперь, обсудим, сколько вы должны мне за лобовое стекло.

— Сказать по правде, защищать виновных — не в моих правилах. Кому нужны такие заморочки? Верно? — Да. — Точно! — Смотрите... Я знаю только то, что прочёл в газетах. И обычно, когда из окружной казны пропадают деньги и сумма составляет... миллион шестьсот... — Погрешности бухгалтерского учёта! [Крейг и Бетси хором] — Погрешности, ясное дело. Но, как правило, в таких случаях полиция берётся за казначея. И так как казначеем являетесь... Думаю, следует принять некоторые меры предосторожности!

У меня есть знакомый, у которого есть знакомый, который знает нужного вам человека.

Стой. Что, черт побери, с тобой произошло? [молчание] Понятно. Первое правило Бойцовского клуба, да?

Замолви за меня словечко перед Гусом. Пойми, мне нельзя лизнуть не ту жопу.

— Что ты им сказал? — Что они гондоны. — Да ты поэт!

— Допустим, парень выиграл в лотерею $10 млн. Чего он точно не станет делать на следующий день? Он не купит еще один лотерейный билет, да? Он подсчитает свои счастливые звезды и уплывёт навстречу закату, и это, при всём моем уважении, некий совет для вас обоих. — И в какую же лотерею я выиграл? — Эй, ты же жив.

Слушайте парни, если прилетит комар, укусит вас в жопу, вы же не пойдёте напрягать комариного адвоката? Просто возьмете мухобойку.

— О, Боже! Ну как всё скатилось в такую жопу? — Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь... ты можешь купить лопату.

Слушайте, если этот вариант слишком дорог, всегда можно пырнуть Барсука в столовке.

Среди воров честных нет… кроме нас, конечно же.

— Ого! Возвращение блудного, а? Ну и как тебе в стране живых? — Нормуль.