Стэн Смит

— Тебе стоит взять с собой Стива. — Какого Стива? Гуттенберга? Даа, вот будет путешествие: подцепить девчонок, подписать пару автографов: «С наилучшими пожеланиями, люблю, Махоуни».

— Готово! На нее можно ставить вещи. — У нас нет вещей. — Полка, на которую нечего ставить. Излишняя роскошь.

— Знаете, в чем проблема с голубизной? Если оба мужика — у кого из них вагина? — Это точно, вагина должна быть. — Даа, вагины классные. Жаль, у меня нет вагины...

Стив, стрелять из оружия — это все равно что сближаться с женщиной: сначала ты должен проверить, чистое ли оно, затем ты берёшь его за задницу и вставляешь в него магазин, если он не влезает — пихай.

Я выгляжу так гетеросексуально, что мне нужно что-то фаллическое во рту, чтобы выровнять ситуацию.

Оружие не убивает людей. Это люди убивают людей, а оружие защищает от людей с менее мощным оружием.

Мир без детей! Будущие поколения будут нам благодарны.

Знаешь одну хорошую штуку про первую любовь? Она первая из многих.

— Использование своего воображения — это здоровый способ на какое-то время забыть о реальности. — Нет, для этого существуют алкоголь и наркотики.

Вы смеётесь надо мной, я смеюсь вместе с вами. Я — часть коллектива! Часть коллектива!

Лучше я буду вести себя как сумасшедший, чем чувствовать себя сумасшедшим.

— Теперь веришь мне, пап? — Стив, завоевывать утраченное доверие нужно довольно долго. Как строить дом или ублажать толстуху.

— Если все ЦРУ будет на карнавале, то кто будет подрывать демократию в США в это время? — Ребята из ФБР отработают две смены.

— Ты пришелец? А говорили, что ты больше и вооружен. — Я вооружен. Смотри, какой ты жирный! Видишь, слова тоже ранят.

— Роджер воткнул шприц мне в грудь. — Я играл в криминальное чтиво, у сучки был передоз, и я сделал ей укол в сердце. — Оставь его в покое, Стен, он думал, что ты сука, у которой алкогольный передоз.

— Я думала, что ты закончил раскопки. — Просто появились дети, и у меня не осталось на это времени. — Так вот почему мое второе имя «Обломинго»... — Вот именно, Хейли!

Три круга брака: кольцо на помолвку, кольцо на свадьбу и удавка.

— Хорошая новость: вы не умрёте... — Какое облегчение! Слава Богу! — ... в течение 24 часов, которых вам хватит, чтобы научиться не прерывать того, кто пытается вам что-то сказать.

— У меня тоже была собака. И ноги. И руки. Я участвовал в Олимпийских прыжках с трамплина, пока ЦРУ не заключило мой мозг в золотую рыбку! — Ну а что нам оставалось делать? Позволить ГДР взять золото? Только не в мою смену!

Каждый день с тобой — как удар по яйцам.

— Выпустите меня из багажника! — Заткнись, ты мешаешь моему внутреннему монологу.

— Франсин, зачем ты поставила пятьдесят штук?! — Мне хотелось остроты ощущений! — Ты могла просто сожрать печенье и запить всё Ред Булом!

Помню, как я впервые влюбился в себя… Отличное чувство, правда? Тёплое… Прямо в животике… Вот тут.

— Стэн, я же твоя жена. Если что не так, я хочу помочь! — По твоей логике, Франсин, если всё так — ты хочешь мне помешать. Отличная жена!

... Я смотрю в твои глаза и вижу только, что тебя бомбили больше, чем Нормандию перед высадкой морской пехоты!