Дэдпул (Deadpool)

Я живу в наркопритоне. С семьей из 12 человек. Холодными ночами мы бьемся за место под боком Ноэль — она самая жирная. У нас все общее. Место на полу, зубная нить... даже презики.

— Справлюсь и руками. — Печальный удел холостяка.

Уэйд, я бы пошел с тобой, но... не хочу.

Зря ты, сука, коричневые штаны не надел.

Слышал когда-нибудь про одноногого жопонадирателя?

Бедная твоя женушка...

Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?

— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли. — Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота. — Пять львиноботов? Три минуты. — Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?

— А я спала в коробке из-под стиралки. — У вас была стиралка?!

— Детство трудное? — Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения. — А мой еще до зачатия.

Что такая грязная дыра забыла в этой девушке?

— Да захерачь ты уже эту мерзкую паскуду! — Не выражайся. — Отсоси!

Конечно, Twitter это святое. Не торопись. Погоди минутку.

— Любовь — это страшная сила! Найдешь ее, и весь мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее надо, крепко, и не отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял? — Да. — Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги. — И... как мисс мама-Джун пахнет? — Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной... Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!

Я тебя изувечу, как Limp Bizkit — музыку 1990-х.

Пора мне бежать, лицо исправлять и... плохишей убивать!

И вот, после их «танцев с бубнами», я совершенно неуязвим. И совершенно, блин, неотразим.

Ты вот щас такой: «Кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пустил человека на кебаб». Сюрприз! У нас тут совсем другое кино про суперов. И начнём мы его с тех времён, когда я ещё не втиснул свою жопку в резиновое трико...

Ох, кто полезет к ней в трусы на выпускном — не жилец.

— Одного вы точно тут лишитесь — чувства юмора. — Это мы ещё поглядим, пупсик... Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?

— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями? — Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?

Ты получишь способность к невероятной регенерации. Только не думай, что очнёшься супергероем — мы сделаем тебя супер-рабом.

— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем. — Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других... Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!

— Да тут бабкиными стрингами воняет... — Вынь лучше член изо рта.

— Тоскливо как-то сзади. Подсади-ка. Пардон. — Допиндер. — Пул. Дед. — Красивый красный костюм, мистер Пул. — Рождество как-никак, Допиндер. Еду по списку плохишей.