Кадетство

— Ну что, господа мушкетёры? Надеюсь, все помнят, что у нас в среду? — Так точно, товарищ майор. — И что же? — Контрольная по химии. — Контрольная?... А ещё что? — По алгебре самостоятельная. — Ну, то, что вы про контрольную и самостоятельную помните — это, конечно, хорошо, но я вас сейчас не про учёбу спрашиваю. В среду, у нас во взводе, намечается праздник. Какой? — Лыжный кросс что ли? — С каких это пор, Перепечко, для тебя лыжный кросс стал праздником? Обычно для тебя это трагедия. Не помните, значит?... Про товарищей своих... Про то, что у них праздники бывают... — Так что, день рождения что ли у кого-то?... — Наконец-то. Не прошло и полгода, дошло. — Так, а у кого, товарищ майор? — А вас не удивляет, что из вашей пятёрки я вызвал именно вас четверых? — Мужики-и-и! Точно! У Синицы же бёздник на подходе! — Не бёздник, а день рождения! Что это за слово-то такое, «бёздник»?! Ты сам-то, Сухомлин, на свет как, родился или бёзднулся?

— Вы же знаете: мать умерла, друзья кто где... Пошёл на работу устраиваться — либо сразу говорят «Гуляй, Вася», либо говорят «Завтра позвоним» и тишина. В милицию вот ходил... — И что? — Кому нужен мент контуженный? — Это они тебе так сказали? — Нет, конечно... Про ранение спросили. Потом говорят мол «У нас вакансий нет, вон милицейская школа под боком». — И ты что, решил запить, да? — Ну да, сорвался я, Леонид Вячеславович! А что ещё было делать?! — Что ещё было делать?... Две недели из плена по горам полз, чтобы бормотуху пить за углом, да? Выпей. — Зачем? — Ну ты же это любишь, с алкашами вино хлещешь, а с генералом что, коньяку не выпьешь? — Не хочу. — Уверен? — Уверен! — Ладно. Ты думаешь, ты своим рассказом из меня слезу вышиб? Ошибаешься. Бедный он, несчастный, никому не нужный, работу он не может, видите ли, найти... — Да не в этом дело! Просто обидно! — Да, и мне тоже обидно. Что ты ко мне сразу-то не пришёл? Значит так: пойдёшь служить во вневедомственную охрану. Вот тут телефон и адрес. — Что им сказать-то?... — Ну скажешь, что не пьешь, спортом занимаешься... Остальное всё уже сказано. — Спасибо, Леонид Вячеславович! Честное слово, я... — Тебе спасибо. — За что? — Что живым вернулся. Эх, Сашка, Сашка... Иди и помни: ты всё-таки офицер.

— Пацаны, мне кажется, нам надо извиниться. — Перед кем? — Перед Сырниковым, перед кем. — Подожди, интересно: и за что мы должны перед ним извиниться, м? — Как это? Он же не стучал, а мы на него подумали. — Запомни, Соболев: если бы он был нормальным пацаном — на него бы никто и не подумал. Ясно? — Да он-то ладно. А вот... Если бы вы были нормальными пацанами — вы бы извинились.

— Да ладно, Илюш, не заморачивайся. Ну подумаешь поругались. В нашем возрасте вообще всё условно. — Что условно? — Да всё. Все эти встречи, переживания, ссоры... — Не понял. — Что тут понимать? Вот мы, например, с тобой. Я думаю, ещё раз сто поссоримся, потом помиримся... — А потом? — Потом?... Потом разбежимся. — КАК?! — Да вот так! Ты повзрослеешь, тебе начнут нравиться другие женщины, а мне, наверно, другие мужчины... — Так-так-так, подожди, подожди... А сейчас?... А сейчас мы что? — Ну а сейчас мы в поиске. Просто в данный момент нам хорошо, вот мы и встречаемся. — Т.е. ты это со мной просто так, да? — Запомни, Илья: я никогда ничего не делаю просто так. Просто статистика такая. Девяносто девять процентов подростковых романов заканчиваются ничем.

Если человек хочет пить — он либо идет за водой, либо строит водопровод. Так вот ты всю жизнь будешь бегать в магазин за водой, а я уже начал строить водопровод…

Нельзя наказывать мужчину за то, что он мужчина.

Оба-на, не понял-на!

— Создание языка цветов приписывают Японии и Китаю. Японцы и китайцы посылали цветы в качестве сообщения. Тот, кто владел этим языком в совершенстве, мог без слов доносить чувства до другого человека. Здесь учитывалось все: цвет, количество. Например: один цветок означал «Ты все, что у меня есть», три цветка — «Я хочу уехать за тобой на край света», пять цветков — «Я тебя люблю». — А миллион алых роз что означает? — Миллион алых роз означает, что ты художник-бомж.

Вот что я хочу, чтоб ты запомнил, сынок: не нужно прогибаться перед тем, кто выше тебя по званию, только потому, что он выше тебя по званию.

Я считаю, что любви нет. Да, я в данном случае о любви мужчины к женщине. Учебник утверждает, что любовь — это чувство привязанности, потребность соединений и постоянных контактов с объектами любви. А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда берется это чувство привязанности? Ученые давно доказали, что все то, что мы называем любовью – это всего лишь биохимический процесс в нашей голове. И здесь нет ничего забавного, все очень даже печально. Своеобразная форма заболевания… Человек теряет сон, аппетит, совершает неадекватные поступки. Все это напоминает состояние наркотического опьянения. Но любовь, как и действие любого наркотика, рано или поздно заканчивается. И что после этого остается? Правильно, ломка. А после ломки — пустота. И человек не знает, что делать с этой пустотой. Как правило, у взрослых ее тут же заполняет алкоголь. Я думаю, пример приводить не надо… Ну вон тот же Ипполит из «Иронии Судьбы»… Пока этот Женечка Лукашин не появился, нормальный мужик же был, да?! А потом бац, и все, в запой. Я уже молчу, сколько смертей из-за этой болезни. Сколько самоубийств, дуэлей? А воин сколько? В общем, с позитивом какая-то полная лажа получается…

Как там говорят на футболе: поле ровное, мяч круглый…а ЦСКА чемпион!

— Кстати, Перепечко, а ты знаешь, почему американский солдат никогда подвиг не совершит? — Никак нет, а почему? — Потому что у него в контракте ничего про подвиг не написано.

— Ты Леву не видел? — Что? — Леву, говорю, не видел? — А что? — Детей от него хочу, блин!

— Девушка-то красивая? — Красивая. — Как хоть выглядит? — Ну, как-как? Ну, у неё глаза, волосы... — Ага, и ещё, наверное, две руки по бокам висят. Супер! Я аж свою разлюбил!

Исчезнут прыщи — начнутся морщины.