Ловушка для кошек (Macskafogó)

К концу первого столетия от рождества Микки-Мауса мышам планеты Икс угрожало полное уничтожение. Кровожадные кошки, объединившись в хорошо организованные и прекрасно оснащённые новейшим оружием мультинациональные банды, нарушая исторические конвенции, пытались в корне истребить мышиное сообщество. Предчувствуя неизбежную гибель, самые мудрые из мышиных лидеров уже задумывались над тем, чтобы покинуть планету... И вдруг, неожиданно блеснул луч надежды...

— Газеты! Свежие газеты! Читайте мышиные новости! Куда исчез Грабовский? Уголовная хроника! Кровавое преступление в порту! Убито десять мышей! Сегодня рано утром три вооружённых кота ворвались в аптеку и унесли все запасы валерьянки! Сколько можно терпеть бесчинства этих гадких... — Съешь это! — Слушаюсь! [грызёт дуло пистолета] — Да не это, мышиный недоносок! [указывает на газеты] Эту гадость.

— Как будет по–покийски «стрелять»? — А чёрт его знает. Скажи «пах-пах». — Пах! Пах!

Педро, амиго мио!... Мне жаль губить такой талант, опять будем пить консервированную кровь.

– Грабовский, вы не разбились! – Это не в моих правилах.

— Садитесь в машину, я взяла её напрокат. — С ума сошла! Сколько это будет стоить? — Двух лет тюрьмы, если не смоемся отсюда.

– Не бойся, крошка, тебе не будет больно. Мы сделаем маленькую ранку. И высосем твою кровь. – Как? Всю до капли? – Да. Сейчас и приступим. – Ну раз так, у меня к вам просьба, сделайте одолжение, позвольте мне перед смертью сыграть на трубе. – Браво! Ужин с музыкой!

Он не знал, что мы не знаем, а теперь знает, что мы знаем, как его зовут.

— Ну вот, ещё чуть-чуть и мы выскочим на дорогу! — Если ты всё наврал, я тебя удушу твоим же хвостом.

— Самолет в наших руках, вы заложники. Выкуп по три миллиона с каждого. — Ой! [кто-то падает в обморок] — Ладно, пусть будет восемь тысяч…

— Есть кто живой? — Нет, все померли. [отвечает попугай] — О, мои соболезнования… — Спасибо. Что поделаешь, такова селяви. Попка не дурак!

— Служба информации автомобиля «Альфа-Джульетта» к вашим услугам, мадам. — Они нам подсунули машину для баб!

– Кошмар, взорвали бензоколонку! – Мы всё равно не собирались заправляться.

Билли, сядь за руль. Я утром вместо молока выпил виски.

— Когда пойдем на дело, натянем на голову чулок. — Ой, а я чулки не надела. — Не страшно, Билли одолжит тебе свой носок.

— Можно мне снять эти очки, я ничего не вижу! — Я тоже не вижу, но не ною.

— А ты не говори, и вообще, кончай трепаться! — Ага. — И «ага» не говори.

— Что это за галиматья? — Новое изобретение — видеоклип!

— А в случае успеха могу я надеяться на какую–нибудь особую награду, скажем, на орден? — Если таковым будете считать синяк под глазом. Но в случае неудачи можете уже ни на что не рассчитывать.

— Вы мошенник, старина! — О, благодарю вас за комплимент, но в этом смысле вас превзойти невозможно. — Терпеть не могу, когда мне грубят, к тому же в такой льстивой форме.

— Шафранек, что с вашей рукой, опять несчастный случай? — Порезался, когда брился. — А причем тут рука? — Я держал в ней бритву, сэр. — Ах, бедный Шафранек, неприятности одна за другой. Надеюсь, я вас ничем не огорчил? — Нет, что вы, сэр. — Вы меня успокоили. Видите ли, гармоничные отношения между начальником и его подчиненными – залог успешного сотрудничества. — Я с вами согласен, сэр. — Идите, Шафранек. Передайте привет вашей очаровательной супруге. — Но она уже год живет у вас.

Гонорар требует, наглец. Думает, что я Али–Баба, а он сорок разбойников.

— Знаете, что сказал Юлий Цезарь? — А, это тот парень, который провозил в своем протезе героин?

– В шахматы играете? – Да, но слабее, чем раньше. В последнем матче из десяти партий выиграл всего две. – Кто был вашим партнером? – Я играл сам с собой.

Киска, дело срочное, подними свой пушистый задик и отнеси ему телефон.