Майка (Мика) Беринг

— Этот чайник что... исполняет желания? — Да. — У меня есть желание. [из чайника вылезает хорёк] — Ты чего? Хорька загадала? — Нет... он давно в чайнике прятался... — Если загадать невыполнимое желание, то получается хорёк. Не спрашивай, почему. Когда я сюда устроился, тут хорьки стадами бегали.

— В той кафешке видели большое и красное, а здесь зелёное чудище с глазами и когтями... — Всё дело в щупальцах. У тебя фобия, прямо как Индианы Джонса на змей. — Прекрати, может хватит повторять. Не знаю, почему, но я боюсь и ненавижу всех этих осьминогов, медуз, кальмаров и прочих головоногих. — Но зацепка в них всё же щу-паль-ца.

— Мика, и сколько ещё нам танцевать чечётку? — Наверно, пока не умрём. И зачем ты его активировал? — Ну извини, уж такой я человек, если вижу кнопку, мне хочется её нажать. Нас нашли. А я ведь мечтал, чтобы за мной гонялись танцовщицы... — Да заткнись уже и танцуем отсюда быстрее.

— А ты милый ребёнок... — Да, папа говорит я милый спиногрызик.

— Он сказал, мы умрем вместе. — А я всегда знал, что мы загнемся вместе. — А, я нет и хотел пережить вас обоих.

— Это её вещь. — Откуда знаешь? [показывает фонарик с именем] — Надо отобрать у Арти все стразы.

— Давным-давно в одной очень далекой галактике... — Ты о чем? — Ну типа как «Звездные войны начинаются»... — У нас серия про Рождество. — Рождество и в космосе бывает!

— Ты заметил, сколько банков в этом городе? — Нет. Зато я насчитал уже три «МакДональдса»!

— Я — гей! — О! — Ура-а! Наконец-то! Хоть кто-то оценит эту красоту, а то им пофиг, что я качаюсь. [снял футболку] — Пит не надо, оделся быстро! [Мика отвернулась. Стив закрыл глаза рукой, смотря сквозь пальцы] — Ой, не надо. Пит, нет! — Чувак, не переживай, я гетеро! — Быстро оделся, я сказала быстро! Пит! — Если что, захочешь полюбоваться, обращайся.

— Она у тебя такая удобная, кожаные сиденья, руль крутой, как новенькая. А система навигации! — Что с моей машиной!? — Арти... Тут такое дело... В общем, когда мы выбегали из церкви... — Мне надо было бросить куда-то бомбу... — И что? Что? Что с моей машиной!? — Только не ругайся. Но магнитолку твою мы спасли! — Моя машина, машина... Я так ее любил.... Любил! [Пауза и Мика с Питом хором, передразнивая слова Арти] — Ага, попался! Будешь знать как над нами издеваться. — Пусть Пит будет главным, только не говори Мике, она ранимая! — А Пит у нас такой, что в голову взбредёт... — Идиоты.

— Вы все отравились грибами. — Но я не ем грибы! — Значит вода была отравлена!

То, что вы видите, иллюзия, он не монстр, а мой напарник. Да иногда он жутко бесит и в него хочется кинуть стул, но он хороший!

— О-па, чуть одна сисяндра не засветилась. — Не смешно. — Мика, я в китайском ресторанчике и есть не хочу! Это уже о чем-то говорит.

— Да я тебя вообще за мужика не воспринимаю! — А я тебя за женщину! Вот и договорились, даже если мы переспали... — Нет, я докажу, что нет! — ... мы останемся друзьями.

— Так, Мика, вспоминай, ты что-то ела из киоска? — Из киоска? Арти, ты что!? — Ах да, у них тоже были щу... — Пит! — Я хотел сказать, они тоже были щуплыми, да? Щу-плы-ми?

— Поехали в любовный переулок. — Хорошо, но будем только целоваться...

— Может лучше помолчим? Как Арти там говорил: Найти, уйти и быстро спрятать? — Найти, забрать, и перепрятать! — Я не сказал: искать, найти и громко вякать...

— Арти, прошу, скажи Питу, что зомби не существуют. — Не говори ерунды, конечно, существуют. — Спасибо. Что? Чего? — Говорю же, я их видел. — Но только в техническом смысле. — Ха-ха, говорю же, это артефакт.

— Я всегда знал, что мы загнемся вместе. — Да я вообще тебя за мужика не принимаю.

— Но в гугле написано, что Уэллс был мужчиной. — Гугл-шмугл, а бумажки лучше. Я люблю бумагу, хоть и ненавижу её. Но так безопаснее.

— Бегу, тёлочки! Дай офельки помять!! — А ведь только что был в женском теле...

— Скажи, о чем ты думала, что ощущала? — Ничего. Ладно, я думала что ты как мелкий волосатый гамадрил. — А я балдел, щупая Сисяндры!...

Еще один подкол про мозги, и начну шутить про лысеющих мужиков...

— Будем рассуждать логически. Если что-то ужасное случится с тобой, со мной это тоже по-любому случится! — Это утешает!

— Вообще-то, это добро опасное. [об артефакте] — Да брось, не все здесь смертельно опасно и не все артефакты бесполезны, например, твой милый хорёк из чайника. — Он ссыт мне в тапки! — В тапки, это я наделал... — Смешная шутка.