Принц Джон

— Вот он! Старик — это Локсли! — Да?... А как по мне, похож на Марка Твена.

Скажите всем и каждому, что еще до заката у нас будет свадьба! Или повешение. В любом случае — повеселимся!

— Остановите меня, если я ошибаюсь, но разве у вас родинка была не на другой щеке? — У меня есть родинка!?

— Нельзя восседать на троне короля и узурпировать власть в его отсутствие! Я поведу народ Англии на борьбу с тобой! — И с чего ты взял, что они пойдут за тобой? — Потому что, в отличие от прочих Робин Гудов, я единственный умею говорить с британским акцентом!

Все не так уж и плохо... Я ошибся... Всё очень плохо...

— Хорошо быть королем... — Ваше Величество! что с вами? — Это ванна с пузырьками. Хорошо расслабляет. Так парни давайте. Блин, нет, не дуйте давайте, а давайте дуйте отсюда, давайте.

— Твое имя пропиталось зловонным запахом гнили! Отныне все туалеты в этом королевстве будут называться Джонами! — Нееееет! — Увести его! — Нет, нет, подождите! — Заточите его в лондонский Тауэр и включите в программу экскурсий!

— А если сообщить плохие новости по-хорошему... может они не будут такими плохими? — Плохие новости по-хорошему... это я могу. Король Ричард сбежал. Ха-ха. Он уже направляется сюда. Классно. И он грозится отрубить вам голову принц. Ха-ха. Великолепно правда?!

— Извини, чудик! — Чудик? Вы, сэр, заняли моё место! — Хисс, да с тобой никакого шута не надо! Так, а теперь ползи отсюда и смотри в оба — ищи того, знаешь кого. — Вы... Вы, другими словами, удаляете меня? — Ты слышал, что тебе сказал его могущество? Ползучка! Кишка в кепке!

— Что ты говоришь, глупый змей? — Глупый змей? — Значит так, если услышу хоть звук, Хисс, отправишься пешком в Ноттингем! — Змеи не ходят пешком, а ползают!

— Странная у тебя фамилия — Сортир... — А в девятом веке мы сменили фамилию. — То есть вы сменили свою настоящую фамилию на «Сортир»? — Да! Раньше фамилия была — Сральник! — Хорошо поменяли! Классно поменяли!