Тадж Бадаландабад

— Покажете класс? — Непременно! Окажите сопротивление? Я надеюсь, противник у нас достойный? — Без сомнения! Пуп! Э-э Пип! Извини ошибся. Говнюк. Что? Кто это сейчас сказал?

— Сэдди, как свидание? — Таджи, ты был прав! Он вёл себя как джентльмен. Попили чаю, потом ужин при свечах и изумительная поездка в карете! — Здорово. — А потом карета перевернулась, он сорвал с меня трусики и мы трахались прямо на дороге!

— Я познакомилась с таким обалденным чуваком, хоть кто-то не пялится на мои сиськи. Ой, а может, он педик? Вдруг ему не нравятся девушки? — Он жалеет, что у тебя нет члена... — Пошел в жопу, придурок! Я так нервничаю, Тадж. Мне так нравится этот чувак. Он такой классный. Весь такой из себя. Такой благородный. Вдруг у нас с ним ничего не получится? — Если ты думаешь, что он того стоит, ты должна обязательно увидеться с ним на свидании. И показать ему все свои достоинства в полной красе. А положение в обществе и деньги при настоящей любви не имеют никакой разницы. — Вы что, правда в это верите? — Абсолютно!

— Скажите, пожалуйста, а это случайно не домашний бомбейский острый соус мадам Индиры? — Откуда вы это знаете? — Хабанера и кайенский перец, перчики со вкусом лайма, луком, уксусом и солью... — Из Калькутского соляного озера. Хотите немножко? Ой! Простите, я такой неуклюжий! — О! Простите, у меня какая-то слабость к специям.

— Получу докторскую степень по истории и тогда, наверно, прослушаю курс лекций по профессиональному ублажению женщин. Вы меня что, совсем не слушаете, да? — Абсолютно не слушаю. Мистер не профессиональный ещё пока ублажитель женщин.

— Может, потанцуем? — Вообще-то у меня есть... — Есть младшая сестра, с которой вы меня познакомите. Зачем я это сказал, я лучше пойду в туалет и вскрою себе вены. Спасибо, пока. — Стой. Подожди. Почему бы и нет. — Отлично! Танцуем.

Наберитесь смелости. Они ничем не лучше нас. Ведь как говорится: «Прыгать со скалы больно, если только ты забыл, как летать». Итак, они богаты, могущественны и прекрасны. Отбросив их внешность, деньги и пренебрежительное отношение, что остаётся? Простые люди со своими мелкими страстишками.

— Леди Малгроу сегодня слишком много выпила. — Да уж! У меня ещё никогда не искали геморрой во время танца.

Каждый из нас был приглашен в гильдию «Лисы и гончие», чтоб по приезду узнать, что в документы закралась маленькая ошибка. Типографская ошибка в нашем приглашении о том, что они не зовут нас в свою лигу. Похоже, эту шутку они уже повторяют не первый год. Вот ублюдки! Всего лишь ради прикола портят карьеру молодым в Оксфорде, чтоб их поселить здесь, среди неудачников, в гильдии «Петухи и Буйволы». Со всеми нами так было. И мы очень злимся на них за это.

— Я умер? Я так думаю, они настоящие? [смотря на огромный бюст Сэдди] — Верняк! <...> — Сэдди, это Тадж Бадаландабад, наш новый куратор. — Клёво, чувак! Держи граблю. Не боись, сифа у меня нет! — Что? — Руку ей пожмите. — А! Конечно! Привет — Сэдди у нас из кокни. Со временем начнёте её понимать. Она забавно говорит.

Ух-ты! Даже в воздухе витает этот запах. Запах высшего образования!

— Это я вам немного поддался. Но теперь... [закрутив шпаги, мисс опять выбила шпагу из руки] — Это что за приёмчик? — Это Рэтбоун! Мой учитель научил меня. У него разящий клинок! — А, да. Девчонки мне про него рассказывали...

— Неплохо, мисс Хиггинсон. Но вы должны знать, что я занимался фехтованием у себя в университете. — А я в своём была чемпионкой. Два года подряд! [одним ударом выбивает шпагу из руки]

— Мисс Хиггинсон, вы смотрели фильм «Зорро»? А я смотрел... [выпадом шпаги немного освободил декольте мисс] шесть раз! — А я девять раз. [ответным выпадом шпаги мисс оторвала все пуговицы на его рубашке]