Бедная Саша

— Я в Израиль уезжаю, навечно. — Ты чего, Галь? Какой Израиль? Ты же русская! — Судьба у меня еврейская, Вов! <...> Я, Вова, взяла и купила себе историческую Родину. Я теперь еврейка по маме! Царствия ей небесного, Пелагее Ивановне...

Да вы что? Тут никого нет, можете посмотреть. А тот дяденька, наверно, пьяный.

— У тебя профессия в руках, Вова — ты вор! — Я инженер! — В денежном круговороте нет места для инженера!

— Ты что грабить-то хочешь? Учительскую или кабинет директора? — Банк. — Банк? Что, тебе мама денег не даёт? — Мы как раз мамин банк и будем грабить. — Зачем? — Я хочу, чтобы мама перестала быть банкиром, а стала мамой.

— ... мне даже в суде обманутые вкладчики, вон, аплодировали стоя, ты же помнишь. — Стоя... они стоя, а ты сидя!

Сейчас, кто по мелочи берёт, того и сажают!

Прокнокал я, что ты до звонка к Марьяне хиляешь... Фартово. Я, профессор, сватать тебя замарьяжил. Сам мажешь, я до звонка звонить буду. И на киче хвоста откину. Мне и здесь мазёво. Чем не «блат-хата»? Только одной шмули не мажу... Её ты мне и притаранишь. И братве на родной зубок к веселинам. Заместо бородатого холодильника проканаешь. Вот малявка. И пацанку свою покноцай. А это тебе. Что б не запарился. Глянь... Перевод: Слышал я, что ты к жене собираешься... Повезло тебе. А ведь у меня к тебе просьба будет, Профессор. Ты же понимаешь, я до конца жизни сидеть буду. И смертушку свою на зоне встречу. Мне и здесь хорошо. Разве не «гранд-отель»? Кроме одной вещи. Её ты мне и достанешь. А еще ребятам подарки. Будешь у нас, так сказать, Дедом Морозом. Это список вещей. Жене своей купи что-нибудь обязательно. Это тебе на добрую память.

Москва! Финансовый Вавилон! В городе, где крутятся миллиарды, удавиться из-за пяти штук зеленых — надо быть круглым идиотом.

До свидания, Владимир Сергеич. Парадокс в том, что нам без Вас плохо, а Вам без нас хорошо.

— Game over — игра окончена. — Тут «хана» написано. — Это одно и то же.

— Что ты хочешь от меня, маленькое чудовище? — Давай поедим? Ты голодный, наверное. Я тебе всё и расскажу.

Ну, скажи, у кого из честных граждан может быть миллион долларов, если это не мы с тобой?

— Крутятся эти миллиарды, крутятся, а всё мимо нас. — Да это ты мимо них. Что такое денежный оборот знаешь? Показываю наглядно: зэки дали тебе на подарки к Новому году, так? Карманники у тебя их свистнули и вложили в какой-то мутный банк под проценты, так? Банкиры все уперли из банка, а себя объявили банкротами. Рекетиры наезжают на банкиров, забирают деньги себе. Деньги идут на общак в зону, зэки отдают их тебе на подарки к Новому году. Деньги работают!

Аристарх Львович: -[шум поезда] ... Твою мать! Ну что, убедил я тебя? Берёзкин: — Только я не понял Вашу последнюю фразу Аристарх Львович: — Я сказал — ты бы вспомнил бы про свою мать!

— «Зверь самый лютый жалости не чужд. Я чужд, так, значит, я не зверь». — Розенбаум? — Шекспир!

Он живет то ли за Метромостом, то ли перед... Но что-то очень романтичное.

Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как результат, острейший кризис оригинальности.

— Саша, а кто это? — Дед Мороз. Не видишь что ли? — А что он связанный? — Я, Макаров, исповедую древний культ вуду. По обычаю нашей секты, каждый год 31 декабря... — Вы ходите в баню? — Нет. Мы приносим в жертву свежего Деда Мороза.

Они бы никогда в жизни меня не нашли, если бы я случайно у сейфа не оставил паспорт и справку из РЭО.

Господи! Как люди жили, как тонко чувствовали...