Мамочки (2015)

— Я буду ждать тебя мучительно, я буду ждать тебя года, ты манишь сладко-исключительно, ты обещаешь навсегда... Это вы мне стихи написали? — Нет, это Бальмонт!

Мечта, которая причиняет другим боль, не принесёт счастья.

— Не надо брать меня на руки, сейчас грыжа у вас выскочит, а я до больницы не довезу вас. — Не волнуйтесь, я шесть лет занимался академической греблей, так что вы для меня как пушинка. — Меня так обычно ещё никто не называл. — А как вас обычно называют? — В основном... Юльчанский. — Романтично!

— Мне нужна ваша помощь. — Вам отблагодарить или искупить вину? — Сделать сюрприз. — Я знаю, что вам подойдёт. — О... Это как-то откровенно, вызывающе, вульгарно... То, что мне нужно! Беру!

Если не можешь победить мужика — дай ему себя спасти.

— И всё ради меня? — Это провокационный вопрос. Разве может мужчина сказать, что он делает что-то не ради женщины?

— Мне кажется, теннис — это нормальный вариант. А что? Теннисисты же кучу бабок зарабатывают! Если малому нравится, давай в теннис его отдадим. — Кучу денег зарабатывают лучшие! — Всё правильно. Смотри. У нас Пашка занимается... — Рисованием. — Машка... — Математикой. — А Илюха будет заниматься теннисом. Кто-нибудь да выстрелит. Надо детей держать в разных корзинах.

Никакие мужские возможности не в состоянии соревноваться с женскими фантазиями.

Мужчина — это не магазин одежды. Новые коллекции не поступают, а ассортимент с каждым днём всё редеет.

— Вам с моей мамой сложно ужиться вдвоём на одной кухне. Поэтому я принял решение, что нам нужно взять ипотеку и купить квартиру. Сами мы никогда не насобираем! — А давай не будем спешить. Нужно же хорошенько всё обдумать, взвесить все «за» и «против». Ты вообще в курсе, какая переплата по ипотеке? Берём одну квартиру, отдаём за три. Зачем нам такой развод? Лучше сразу деньги цыганам отнести!

Воспитание детей — это как рыбалка. Надо иметь терпение и сноровку.

— Вы же получаете детское пособие? — По-моему, пособие называется детским из-за своего размера.

— Здравствуйте, это вы главный мужской врач? — Я главный мужской врач только лет до пятидесяти, а потом это уже кардиолог. — Ну, лишь бы не патологоанатом.

— Ань, успокойся. Всё будет хорошо! — Да я не хочу «будет»! Я хочу «хорошо» сейчас! Мне уже надоело, что я постоянно вляпываюсь в какие-то истории. Всё, хватит! Знаете, что? Я больше не позволю себе портить свою жизнь. Прежней Ани больше нет. Предлагаю выпить за новую Аню, умную, красивую, уверенную в себе, даже без большой груди, но зато которая никогда не косячит! [чокаясь с подругами, проливает вино на блузку]. А что делает сильная женщина, когда проливает на себя вино? — Она посыпает пятно солью и плачет, потому что она испортила новый костюм. — Ну хоть какие-то привычки не придётся менять!

— Мама тебя на дискотеку и так отпустит. — Как? — Чтобы получить то, что ты хочешь, нужно соблюсти три условия. Классическая трёхактная структура. Акт первый: ты должна заставить окружающих почувствовать себя виноватыми. Чувство вины — очень сильный мотиватор. Акт второй: ты должна попросить что-то ненужное и совершенно невообразимое. Ну и наконец, когда все будут готовы согласиться на что угодно, лишь бы ты отказалась от своей прихоти, внимание, акт третий: ты намекаешь о своём истинном желании.

— Без паники, женщины! Помните, как в «Айболите»? «Бедняжки бегемотики схватились за животики, а значит, бегемотикам нужны антибиотики!» — Вы пьяны? От него перегаром несёт! — Я предпочитаю это называть испарением стрессопонижающего препарата!

Взяток не берём, но от благодарности не отказываемся!

— Почему вы, женщины, хотите косметику, посудомоечную машину, отель для отдыха или стоматолога, как у подруги, а вот одежду и автомобиль не как у подруги? — Ну... потому что мы женщины.

— Я бы с удовольствием тебя куда-нибудь бы пригласил, чтобы познакомиться поближе. — Зачем? — Ну... чтобы узнать друг друга получше. — Зачем? — Чтобы, например, в следующий раз наш диалог содержательнее был.

— Здравствуй, Рома! Осторожно, не порежь меня этим ножиком! — Мам, не волнуйся! В нашем доме получить такую травму практически невозможно. — Зато когда ссоримся, ножи не надо прятать.

Анечка, я вас уверяю, Тото не просто хороший бизнесмен, он отличный семьянин! И надёжный мужчина. Спросите хотя бы его трёх бывших жён. Все довольны!

— Аня, ты такая молодец! И похудела, и магазин свой открыла! Я всегда в тебя верила! — Да, оказывается, бюрократия — это отличный фитнес. По два килограмма с каждой справки.

— А шарф хороший, плотный. Сразу видно, натуральный. Не синтетика. — А это не шарф. — Да я вижу, вся шея голая. А ты куда собралась? — В магазин. — С ребёнком? Так? Да что люди скажут? Ребёнка в тряпке носить! — Это называется «слинг». — Это называется безответственность. Девочка может сколиоз заработать, она же там вся скрюченная. — Скрюченная... это Лидия Петровна со второго этажа, а она в позе эмбриона!

— Мне тридцать. А у меня ни семьи, ни детей. Вот что со мной не так? У подруг скоро внуки будут, а я до сих пор одна. — Так ты внуков хочешь? Может, сразу правнуков, чтобы твоим подругам нос утереть?

— Значит, деньги ты нашла? — Да, вон они сидят в баре, пьют виски. Это Сева, мой приятель. Он типа олигарх из периферии. А я его гид по столичным тусовкам. — И что, этот Сева оплатит папин юбилей? — Да, правда, он пока этого не знает. Просто Сева к концу вечеринки обычно в таком состоянии, что плюс минус десять тысяч евро, это... — Тонь, ты с ума сошла? Это же как бы мы воруем! — А у тебя есть другие варианты? Папа вот-вот будет! К тому же, как я уже сказала, он олигарх. Так что мы не воруем, а как бы возвращаем себе украденное.