Даёшь молодёжь!

— Я — отец?! Капец! — Да, Башка. Тебя опять подвел твой ангел-предохранитель, ё маё. Походу, ты залетел от Натахи! — Ржавый, заткнись, а. У меня вообще-то презерватив был. — Ты че, дурак, что ли? С Натахой это мало. С Натахой желательно вообще сексом не заниматься, ё маё.

— Всё, Башка. Кончилась молодость, я скоро стану мамой. — Нет, не мамой... Мамонтом!

— ... Стопэ, Ржавый. А где твоя «копейка», которую тебе отчим подарил? — Да она, короче, сдохла. — Да?! А че ты её не починил? — Да я чинил. Поэтому и сдохла.

В жизни реально всё труднее, чем в кино.

— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось? — «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали». — Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?

— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся». — Да? — Да. — Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! — Это тоже доброе дело, да? — Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они мне ещё спасибо скажут!

— Я вчера пришёл кровь сдавать, и говорю: — Меня ваши шприцы бесят, разбейте мне нос, и возьмите столько крови, сколько вашей душе угодно! Клянусь, мне даже пришлось главного врача на болевой взять, чтобы мне нос разбили.

— Где вы были вчера вечером? — Спал. — Кто это может подтвердить? — Анджелина Джоли. — Кто!? — Ну она мне снилась, у неё спросите.

Как говорит наш тренер: «Сила есть — ум не помещается».

— Где Тамик? — Тамик... он... в пробке стоял, потом заболел — поехал в больницу, ему позвонили, сказали, что у него собака умерла, а сейчас он в лифте застрял. — Да? Ну ладно. — Зачем я ему всё сразу сказал?!... Что я завтра буду говорить?!

Как говорит наш тренер: «Умный в гору не пойдёт, умный гору на такси объедет».

Как сказал наш тренер после первой брачной ночи: «Попытка не пытка, будем искать подход».

— Ты слышал, как наш тренер за нас впрягался? — Да... — Я тебе клянусь, я больше от него никуда не уйду. — Даже за миллион долларов, а? — Деньги для меня не имеют значения. — Это ты красавчик, слушай! Тогда я тебе долг возвращать не буду, ладно? Всё, пойдём тренироваться! — Э-э, слышишь, это миллион долларов не имеют значения, а триста рублей имеют!

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс». — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит? — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

Никогда не опускайте руки, а то менты подумают, что вы за стволом лезете.

Если за всё платить, то деньги могут кончиться.

— Уважаемая ректор, тёлка, брат, прошу Вас, ввиду того, что я тянусь к знаниям, не отчисляйте, пожалуйста, возможного кандидата наук, а я в свою очередь обязуюсь пересмотреть своё халатное отношение к столь уважаемому университету. — Точно! — Как ты сказал, ещё раз повтори? — Братан, я второй раз не повторю такое...

— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть... Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась? — Не, ты что... Я реально спала.

— Смотри: какое число пропущено? Один, два, три, пять... — Ноль. — Ты что, олень комнатный? Почему ноль? — Кекс, ты что? Идет ноль, один, два, три и так далее... — А тебе не кажется, что пропущена четыре? — Там же сказано, что одна цифра, а не четыре!