Вечерний Ургант

— Почему ты пошёл в модели? — Меня не взяли в бандиты.

Одна из программ называется у меня «У автора в плену». Если художник, писатель или поэт, он как у Пастернака «ты вечности заложник, у времени в плену». То я у автора я в плену. Я переводчик с авторского на зрительский. И нам с вами надо только проявить талант медленного чтения. Как у того же Левитанского: «Мне жаль не узнанной до времени строки. И все ж строка — она со временем прочтётся, и перечтётся много раз и ей зачтется, и всё, что было с ней, останется при ней». А вот всё, что останется у вас в головах?

Владимир Путин подписал указ об увеличении собственной зарплаты, а также денежного вознаграждения премьер-министра нашей страны Дмитрия Анатольевича Медведева. Согласно документу, зарплаты были проиндексированы на 4,3 % с 1 октября 2019 года. И я сразу хочу ответить всем тем людям, которые сейчас сказали: «Секундочку! Что это такое? Как он может сам себе повышать зарплату?» А что такого? А кто должен повышать зарплату президенту? Кто тот человек, который должен сказать: «Владимир Владимирович, хорошо работали в этом году, повысим вам зарплату». Нет таких людей! Конечно, сам президент и должен повышать себе зарплату! И хорошо, что он повысил. И в следующем году Владимир Владимирович получит больше, а значит что? Значит он купит больше мороженого Эрдогану и что на день рождения он не будет уже гулять по лесу, а сможет поехать отдыхать в хороший 4-звёздочный отель.

— Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев? — Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских. — Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского. — Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.

— Вам кого проще играть: Самохвалова из «Служебного романа», Мерзляева из «О бедном гусаре замолвите слово» или Бузыкина в «Осеннем марафоне»? Где вы? Вы ближе где? — Всюду! — Вы всюду? Значит Воланд из «Мастера и Маргариты»? — Да!

Питер — уникальный город. Только здесь я понял, что хочу жить в Испании.

Мы, телевидение и интернет, должны дружить. И в какой-то точке пересечения встречаться. В Госдуме.

Самая доступная в России профессия после проституции — это журналистика. Туда я и отправился.

Напрягаю пресс, глубже захожу в лес. Как тусовка скопцов, место девственно здесь. С плохо скрытым наслаждением комары сосут, Влагу листьев раздвигая, я использую сук. — Эй, детка, ты съедобна? Не подделка? — Мою ногу отпили – это лучшая проверка. Спорим с парнями за ложный, рискуем и кладём. Глупо держаться за жизнь, все когда-нибудь умрём. Где-то часа в три буду жарить этот гриб. Обязательно помою – мне не нужен бэд-трип!

— Мы взяли ваши фразы, которые стали мемами и мы понимаем, что никто, кроме вас, не способен прокомментировать некоторые реальные новости, которые мы отдельно выписали. Вы позволите провести такой небольшой эксперимент? Я взял новости, которые мы собрали за последнюю неделю. Они абсурдные, странные и я прошу вас прокомментировать эти новости в вашей манере. <...> Первая новость: японка Кейко Оцухата любит голубей и высокие каблуки. Поэтому она решила создать туфли, которые выглядят как голуби. Девушка опубликовала подробную инструкцию о том, как сделать подобные туфли в домашних условиях. Сергей, что вы об этом думаете? — То, что она сделала, считается большим грехом. — Эта фраза под многие новости подходит.

Я читал очень много книг в детстве. Но это были не «Пятьдесят оттенков серого».

— Где ты берешь тюльпаны? — Некоторые покупаю, некоторые экспроприирую... [Боже, я не знаю значения слова] — ОК! Ворую!

— Как ты будешь знакомиться с мальчиком? — Он рыжий? Да. — Кучерявый? Да. — Фу-у...ненавижу таких.

— Стервкровьторс — это как название организации! — У меня мама там работает.

— Скажите, почему ваша машина самая крутая? — О... Спасибо! — Нет, я так не сказала, я спросила.

Могла сдать ЕГЭ по-русскому, но не сдала Лена Ленина, потому что пронесла шестнадцать учебников в прическе, и её оттуда попёрли.

— Хотелось бы в другую страну поехать? — Посмотреть, как там плохо? — Нет, как там хорошо. — Ну-ка, хлебни... Как там, плохо? — Хочешь скажу, что плохо...

— Мы не можем найти ни одной афиши... — Филипп, вот эти рекламные ходы оставь при себе...

— Сегодня день рождения у королевы Елизаветы II, 88 лет! Ведь если эти две цифры положить, то это будет двойная бесконечность. — А если их скрестить, будет пропеллер. Что означает, что королева Елизавета... — Бесконечно долго? — Нет-нет, это означает, что она в меру упитанная женщина в самом расцвете сил.

Кто такой Александр Розенбаум без гитары? Убрать гитару и усы, и все, нет человека!

— У вас бананы растут в садике? — Да, у нас были бананы и дерево, откуда бананы растут и яблоки.. — Скажи, сколько кроме тебя белых детей в этом садике?

— Тебе нравится, когда тебя узнают? — Очень. Тем более, когда меня узнают мои знакомые.

— Что такое пенсия? — Пенсия — это когда старички много плачут за денежки.

— Алла, знаете, что значит пословица «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку»? — Да, птицы разговаривают.

Я знаю актерские браки, которые длились 50 минут, но не 50 лет!