Джейн Лейн

Иногда, прежде чем отрубиться, ты предпочитаешь быть честным с окружающими.

— А теперь ад и чистилище, в просторечии спортзал и раздевалка. — А если вы дадите мне 20 баксов, я покажу вам кабинки, в которые никто не писал. — Моя подруга, конечно же, пошутила. Там везде писали.

Жизнь дерьмо, а потом ты умираешь.

— Как там говорится... Любить и расстаться. — Если знаешь, кому за это дать в глаз.

— Мы в городе всего неделю, а нас уже достаёт зануда. — Чёрт. — Да ладно, чувак. Дарья клёвая. — Она не похожа на клёвую. — Конечно, клёвая. Дарья, сделай что-нибудь клёвое. — Эм... Кто хочет пиццы? Я угощаю. — Клёвая тёлка.

— Если б я решила писать о брачных обрядах, то вернулась бы на 200 лет назад, когда женщины либо выходили замуж, либо умирали в одиночестве. — Да, а сейчас они выходят замуж и потом умирают в одиночестве.

— Посмотри, у меня лишней головы не выросло? — Нет, две, как обычно.

— Иногда ты слишком цинична даже для меня. — Ты так думаешь? — Нет, это был сарказм.

— Может они и глупые, но это не значит, что их нужно казнить. — Еще как значит. — Хорошо, уговорила.

— Чего это ты уставилась на моего брата? — Самоотверженная забота. По-моему, он не дышит. — Мда, он вошел в стадию покоя. Лет через десять должен вылупиться, как бабочка из кокона. Думаю, тебе придется подождать.

— Здесь как в школе. — Мне кажется, что мы будем говорить это всю оставшуюся жизнь. — Только с первого взгляда здесь всё как в школе, но на самом деле здесь всё намного хуже. — Вот что мы будем говорить всю оставшуюся жизнь.

Кажется, я вся просто пропиталась модельным духом. Можно мне выйти в туалет, выблевать свой завтрак?

— В фильме Энди Уорхола мужик проспал 8 часов. Люди сказали, что это гениально! — Эти люди изменили свое мнение, как только слезли с иглы.

— Соседи начнут сплетничать! — Отлично, а потом они научатся рисовать картинки на стенах пещеры и цивилизация продвинется вперед.

— Эй, Джейн, есть мелочь? — Эй, Трент, есть совесть?

— Ты что так долго? — Пришлось вырезать по дороге семью фермеров.

— Любишь кабриолеты? — А у тебя кабриолет? — Нет, но крыша прогнила насквозь. — Почти кабриолет.

А ведь все начиналось так чудесно омерзительно.

— Мне нужен был перерыв. Я репетировал 10 часов подряд. — Дарья, как ты считаешь, сон с гитарой в руках считается репетицией? — Пока ты её не выронишь — да. (— Я репетировал десять часов подряд. — Спать с гитарой в руках — это не репетиция. — Если гитара не упала — репетиция.)

Ты сделала глупость ради мужчины. Неужели ты все-таки человек?

— Отвлеки его. — Как? — Ну используй свои женские прелести. — Хорошо. Попробую родить.

Я должна была догадаться, что он придурок. Ты даже не пыталась его отбить!

— Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают? — Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.

— Что?! Эта скотина тебя бросила?! — Вообще-то, это я его. — А-а-а... так это ты — скотина?

— Так, мне надо в туалет. — Правильно, освежи отсутствие косметики на лице!