Фиби Буффе

— Фиби, я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать. — Да, но на это не всегда есть время.

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось! — Что, что?! — Нет, ничего, это моя левая нога.

— Фиби, а при чем здесь это? — Ни при чем! Просто мне нечего было сказать по теме… я сказала по сходной!

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..

— Я люблю тебя. — Я люблю тебя сильнее. — Это невозможно!

— У нас с Майком сегодня годовщина! — Вау, годовщина чего? Первое свидание? Первый поцелуй? Первый секс? — Да!

Одна из радостей жизни – это её непредсказуемость.

Любовь сладка, как летние дожди, Прекрасна, как великая картина, Изыскана, как милый голубок, Что гадит каждый день мне на ковер.

Я вытащила четыре ресницы — плохая примета...

— Извини, но я такой! Я позитивно настроен! — Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта-Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!

— Фиби, сколько можно пить? — Я помогаю детям! — Каким образом? — Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!

Коровка стоит на лугу, Коровка стоит на лугу... Фермер бьет ее током, Пускает на фарш И вот мы жуем сосиску!

— У меня в банке палец! <...> — Может, это акция? Собери всю пятерню и получи приз?

— Вы приходили повидать Лили? — Да, а что? — Лили умерла. — Что сделала? — Она умерла! — Вы уверены??? — Ну, в противоположном случае кремация её тела была ошибкой!..

— Привет, девочки! Кажется, мне нужна ваша помощь, я сделала большую глупость! — Да, Рейчел, но в результате у тебя родилась такая красавица!

— В прошлый раз старичок вышел на сцену, забыл все слова и его закидали тухлыми яйцами... Я обхохоталась! Замечательно было.

— После вечеринки я поцеловала его... — Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить? — Вечеринка уже закончилась, ты, наверное, гладила оберточную бумагу. — О, да.

— Что он сказал? — Он бывает слишком «крут на поворотах», поэтому я заменю слово, которое он часто употреблял, на слово... «Цезарь». — Хорошо. — Он сказал, если твоя «цезарева» подружка, не возьмет себя в «цезаревы» руки, то я уволю ее к «цезаревой матери».

— Джоуи, можно глоточек кофе и кусочек булочки? — Пожалуйста. [забирает всё себе] — Спасибо. — Фиби, тебя никогда не кусал голодный итальянец?

— Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу! — А кто любит? — Я люблю. — Я обожаю! — Мне не терпится вернуться на работу. — Я жить не могу без динозавров!

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе. — Милый, ты не умеешь врать. — Умею. — Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась, её не было. Кто её взял? — Кто-то открыл дверь в кафе, и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она Фибина!» А он говорит... он говорит... говорит... «Джо, ты не умеешь врать...» Что мне делать?!

— Минутка есть? — Хоть две! Я же на работе!

— Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место. — Приличное место... — Да уж. — Придется продать левую почку.

Чендлер Бинг: — А сегодня утром, смотрю, он вытащил стельки из всех моих ботинок. Моника Геллер: — Зачем? Чендлер Бинг: — Затем, что он думает, что я спал с его подружкой и убил его рыбку! Фиби Буффе: — А зачем ты убил его рыбку? Чендлер Бинг: — Понимаешь, когда я с кем-то пересплю, у меня потребность убить РЫБУ.

— Фиби, перестань, ты никого не убивала, просто люди умирали, пока ты была у дантиста. Это обычное совпадение. — Ты это им скажи. Ой, не получится — они умерли!