Нейтан Янг

Дора-Дора помидора мы в саду поймали вора. Стали думать и гадать, как же вора наказать!

— Харе выебываться! — Спасибо за отцовский совет, от него тепло внутри так и развевается!

Никто не хочет выглядеть ебланом.

— Как я выгляжу? — Как х** в смокинге.

Не беспокойся обо мне. Я просто умер... снова.

— Я только что понял, что я не умирал на этой неделе. — Сейчас только четверг, еще есть время.

— У меня есть суперсила. Мне просто нужно узнать, какая она. — Может, ты просто супер-умственно-отсталый.

— Итак, эта одежда была пожертвована гражданами, её нужно рассортировать по разным категориям перед тем, как её отправят в Африку... Если есть вопросы, просто задавайте их. — Если медведь и акула подерутся друг с другом, кто из них победит? — Если есть УМЕСТНЫЕ вопросы, задавайте их.

— Я и понять ничего не успел... — Как его хуй ей в рот залетел!

Вы шутите? Я на толчке всего пару часов посидел, а тут уже кого-то убили? Чёрт, вся жизнь мимо проходит!

Эта новая способность — просто кайф. Всегда хотел быть фокусником. Типа, Великий Нэйтано... Великий Нэйтаноно... Великий... Нэйнанано. А-а, поебать, как тебя называют, когда ты вот такое вот могёшь...

— Думаю, эти татуировки вами управляют. Наверное, это все тот мастер. — Винс такое бы не сделал, он меня любит. — Это твоя татуировка за тебя говорит. — Красивый, еще и умный! — А это твоя!

Да не волнуйтесь вы обо мне. Подумаешь, помираю... Опять.

Плохие новости, народ: психованная теперь знает пароль. Мартышлюшка своё отработала.

Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!

Прости, если тебя так задевают мои к нему чувства, но они настоящие! И невинные! Ну... настоящие — это точно!

...и я думаю, что они сбежали, чтобы продолжить свои гомосексуальные отношения, и я спрашиваю вас: в этом мире нетерпимости и предрассудков, кто мы такие, кто, чтобы осуждать их?!

— Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы! — Ооо, Иисус, Мария, Иосиф! — Что там? — У тебя там инопланетянин! — Вытащи его оттуда! — Умри! Умри! Умри! *затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью* — Ебанько ты недоделанный! Это ж плацента! *пауза* — Ну, с Рождеством всех!

— Ну что, прощай, общественные работы! А у меня ни работы, ни денег, ни девчонки. Ну да, я бессмертный, но помимо этого мне осталось разве что хуйца соснуть!

— А ведь мы можем придумать себе всякие крутые супергеройские клички! Я — Капитан Неуязвимый, Кёртис — Мистер Задом-Наперед, а ты будешь Невидимый Пиздюк! — А почему я Невидимый Пиздюк?! — Уж какой есть — смирись!

— Что с ним? Он умер? — Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.

— А то мне послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк... — Не! Не-не, я сказал… подёргать шланг. Сеанс группового онанизма. Старый добрый дрочильный хоровод!

— Я не педофил. — Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра? — Да я вообще сыр не люблю! — Что делает тебя ещё похотливее, ты, больной ублюдок!

Мы смогли обхитрить лису, что делает нас невъебенно хитрыми!

— Ты как, милая? — Будто мне пизду на части разрывают! — Я, конечно, не эксперт, но вроде так и должно быть...