Нейтан Янг | 77 цитат

— Джесика не убийца-психопатка, она девственница. — Так и знал, что с ней что-то не так.

— Кто-нибудь знает что-нибудь про роды? — Горячие полотенца! Да! Но... у нас их нет. — Ох, блять, ну и помощничек из тебя!

Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!

— Я думал, способности нам нужны, чтобы помогать людям. — Нееееееее.

— Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила! — Он что...? — Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.

— Ты ударил отца тостером?! А потом запихал в багажник?! — Я его домой хотел отвезти, перед мамой извиниться за то, что он так с ней поступил! — О, это было бы пиздец какое трогательное воссоединение! — Я собирался его выпустить, а тут ты такой: «Пойдем, пивка ебанем», а я бы такой: «Ага, сейчас, только батю из багажника достану!».

У меня, знаешь ли, чувства есть... И у хрена моего!

— У нас был секс... — А, так значит ты наконец заценил товар, а он... Не оправдал ожиданий? У нее что, бобрик аж до колен лохматится, да? — Нет. — Влагалище, что ли, наизнанку вывернутое? Это, брат, не беда! Такое оперируют в два счета. — Я облажался. — Так значит ты пришел просить подмоги у куда более искушенного любовника? Два слова: мятные леденцы. — И при чем тут они? — Заглатываешь паршивца, устремляешься в южном направлении и ублажаешь ее орально. Из-за ментола ей будет казаться, что у нее там горит все! Они у меня всегда под рукой на случай необходимости. Бери. Это тебе.

— В какую сторону ты изменился? — Я стал немного выше.

Я жив... Я не умер! Я бессмертный! Вот она, моя способность! Черт возьми, я знал, что она у меня есть. А-ха! И кто теперь смеётся последним?! Помогите! Помогите, я жив! Вы закопали меня живым, мудилы! Я бессмертный... Просто зашибись! Спасибо! Спасибо большое! Невероятно, блять...

Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить... Вся жизнь мимо проходит!

— Короче, маман открывает дверь и такая: «АААААААААА!». А я такой: «Я бессмертный!». И тут она брякается в обморок. Прям лицом на батарею, кровища кругом, зубы. — Она в порядке? — Да-да, всё путём, всё ништяк! Ну... Кроме лица, разве что. Это как-то подпортило момент.

— Ты эксплуатируешь слабых! — Вытягиваешь из людей деньги! — Домогаешься девушек! — Как и католическая церковь. — А он дело говорит. В Ирландии, когда я был маленьким, считалось, что если с тобой не шалит священник, то ты лох.

Зубы — в порядке, причёска — блеск, член — в штанах, ширинка — застёгнута. — Пора становиться знаменитыми!

В этом нет ничего гейского, чувак, я просто немного подрючу тебя граблями.

— А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели. — Не думаю, что это уместно. — Нужно послать ему доходчивый месседж, чтоб он знал — с нами шутки плохи! — И в чём месседж дерьма в его постели? — Так в «Крёстном отце» делали. — ... Там лошадиную голову в постель положили. — А у тебя лишняя завалялась, что ли?

— Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? [Нейтану] — Да, я почувствовал странное покалывание в своем очке. — Ты почувствовал что-то странное? [Саймону] — Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?

— Какого черта ты делаешь? — Всего навсего чистый необузданный вандализм! — Да что с тобой такое? Ты умственно-отсталый? — Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было. Зацени, прямо в яблочко!

Мне всегда хотелось поизменять, просто я слишком неорганизованный. Я даже имя с трудом запоминаю.

Мы малолетние преступники, которые разжились суперспособностями и при этом даже не додумались пустить их на злодеяния! Стыд и срам!

— Эй, а тебе разве можно тяжести носить? — Все нормально, я только делаю вид.

— Хочешь сказать, что ты типа гей?! — Гей, натурал, дебил — зачем же клеить на все ярлыки?

— Кто-то еще знает о нас. И мы должны выяснить, кто. — О... А не хватит с нас на эту неделю? Мы чуть не грохнули нового надзирателя, тебе в первый раз минет обломился, а я умер. Опять! А ведь неделя даже еще не кончилась!