Цитаты на тему «самооборона»

При штурме, один боец — мясо, двое — опасное мясо, от трёх до пяти — штурмовая группа. Шестеро — две штурмовые группы или толпа тупого мяса. Это обороняющийся в одиночку может быть эффективным... смертником.

Скажем так: 99 процентов всех восточных единоборств  — это фуфло. Все выглядит очень красиво, но совершенно не работает. Если на девушку весом 45 килограммов нападут, все, что она может сделать,  — это ударить изо всех сил в одну из трех точек: глазные яблоки, пах или голень. И в этот момент нужно давать деру.

Если в нашей стране так просто купить оружие, к чему эти полумеры? Травматические пистолеты, шокеры, газовые баллончики... Надо чтобы уже сделали какой-то закон, чтобы государство принудило всех носить огнестрел — чтобы у каждого был пистолет. Вы сейчас сидите и думаете: что тогда начнётся? Да, первый год будет тревожно. Сократятся продажи портативных колонок — сто процентов! По которым ходят, говно своё слушают на всю улицу. В целом, кому-то придётся поменьше высказывать своё авторитетное мнение. Но потом через год примерно когда самые горячие друг друга перестреляют, вы представляете, как мирно мы заживём? Мне кажется в любых ситуациях, на дороге, например, где рассадник конфликтов всё будет решаться максимально мирно. Что-то типа: «Молодой человек, проснитесь! У нас с вами ДТП. Вы простите, что у вас бужу, я вижу, у вас тяжёлый день, вы выпили, кокаин рассыпался вот у вас... Я бы не стал вас будить, просто когда вы на пешеходном сбили, я к вам через лобовое залетел. Честно, мне всё нравится, я в «Ламборджини» первый раз и священника так близко впервые вижу». Можно будет не встречать женщин у метро. «Встреть меня, мне страшно!» У тебя ствол есть! Наоборот можно говорить: «Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою!»

Раньше я носила перцовый пистолет для самообороны. Больше не ношу — упаковка слишком снисходительная. Если вы женщина, то вам продают розовый флакончик. Я пытаюсь сеять страх! Выглядеть угрожающе! Не надо продавать мне игрушку из рюкзака Даши-путешественницы.

В хозяйстве кулака и обрез не помеха.

Запомните, три кита самообороны — избегать риска, чувствовать опасность и быть уверенным в своих силах.

Хожу пижоном с газовым баллоном (у-у-у) От элемента, спасу просто нет, Хожу пижоном, скоплю деньжонок, Куплю, конечно, черный пистолет. Любовь до гроба, что не говорите, Спасет наверное от разных бед, Но если ночью, вы плохо спите, Приобретите черный пистолет. (а-а-а!) Совсем недавно из автомата (у-у-у..) Стреляли дяди (дя-ди-и!) средь бела дня, Боюсь, придется купить гранату, Она надежно защитит меня.

— Запомни, мародерство — это если ты нашел труп и обобрал его. Если ты завалил человека и забрал его шмотки — это убийство и разбой. А в нашем случае можно говорить о боевых трофеях. Понял? 

Кто-кто, а уж Аомамэ отлично знала: без удара ногой по яйцам в арсенале женской самообороны не остается практически ничего. Популярный приемчик с заламыванием руки нападающего за спину смотрится, конечно, эффектно, но в реальной схватке, как правило, не срабатывает. Реальность — это вам не кино. Чем затевать такое без особого шанса на успех, лучше сразу убегать во все лопатки куда подальше.

— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было? — Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться. — Нервы? — Газовый баллончик.

Каждая из твоих улыбок — ночь открытия сезона. Премьера. Ты разоблачаешь себя.

Когда нас бьют без причины, мы должны отвечать ударом на удар — я уверена в этом, — и притом с такой силой, чтобы навсегда отучить людей бить нас.