Проект Подиум (Project Runway)

Если отрезать у носка пятку, то получится маленькое платье со шлейфом.

А куда делся Андре? Вы дерзаете, а где Андре? Дизайнеры ищите Андре! Где Андре? Ну, где наш маленький ягнёночек? Не расслабляйтесь дизайнеры, дерзайте! Андре... я всегда начинаю фразу с имени Андре! Это помогает мне войти в образ! Андре, вчера в красном лобстере ты меня сильно смутил, у нас с тобой, конечно, большая разница в возрасте, Андре, но ты вёл себя как ребёнок! Андре, ты опрокинул тарелку с лобстером мне на колени! Ты вёл себя так некультурно... Андре, знаешь я думаю нам всем надо дерзать! Да! Ты и я, давай дерзнём Андре! Андре! Прекрати немедленно, Андре! Почему когда у нас с тобой размолвка ты постоянно убегаешь в туалет?! Где Андре?!

Твой диагноз — дизайнерское недержание!

Платье держится на клею и на моих молитвах.

Шесть-семь детей... Какая разница? Просто бросаешь в общую кучу и все!

Супер-супер раздолбайский фиг знает что такое.

Нельзя быть слишком богатым и слишком худым.

Дизайнеры, вы все в глубокой жопе. Но вы можете выбраться оттуда и надрать ее же!

Ну давай, Хайди Клум, скажи мне свое ауфидерзейн пять раз и займёмся уже делом!

Они как тараканы — их давишь, давишь, а они всё возвращаются!

Знаете, что это напоминает? Бывает, одолжишь платье знаменитости, а потом она отдает тебе вот такое. Было красиво, а становится, будто она в нем в Ираке воевала!

Господи, спасибо за ботокс!

Я потел как будто я шлюха в церкви!

Бог определенно напился в зюзю!

Я не хотел напиваться в какашечку!

Дизайнеры, дерзайте!

Она вся такая духовная, будто только слезла с Гималаев.

— Странно, что никто никого не возненавидел. — Как это никто никого не возненавидел! Да вы меня все бесите! Я то и дело готов кого-нибудь ножницами заколоть!