TheNafig

Расскажи мне, как прошёл твой день. Я не заснул сегодня на лекции, и это тоже выдержу.

— Где вверенный тебе танк? — Кажется он сгорел. — Коноваленко, как можно спалить 40-тонный гусеничный танк, чтобы даже гусениц не осталось? — Как оказалось, достаточно легко, товарищ сержант...

— Знакомьтесь, это бурят Валера! Его привезли с новым призывом и он будет служить с нами. — И каким же образом он будет служить? Он же мёртвый! — Как говорится у нас в армии, не мёртвый, а годен с незначительными ограничениями!

— Товарищ прапорщик заходит в зоопарк и хочет увидеть собаку! — Гав! Гав! — Неплохо, рядовой! Теперь он хочет посмотреть на уточку! — Кря! Кря! Кря! — Отлично, а теперь покажи ему оленя! — Она мне изменила, но я её простил! — Нихрена себе как похоже!

— Ничего что в нашем войске всего семь человек? И это при том, что азиата и хитрожопого русского я посчитал за троих? — У нас есть азиат и русский? — Да, называется казах.

— Везет тебе на твоем филологическом. Как бы ты сильно не косячил, тебя и не думают отчислять. — Глупости, на филфаке сложно как и везде. — Да тебе же вообще все прощают. Ты можешь завалить сессию, убить короля, трахнуть сестру, потом одеть ее платье, чтобы она трахнула тебя. — Так, следи за языком. Не одеть, а надеть!

— Им нельзя доверять! — Да почему нельзя — то? — Ты не знаешь их! Ты не понимаешь их! Для них мы не люди! В их глазах я — оружие, она — шлюха! — Ну, мне кажется, ты немного недооцениваешь память преподавателей на фамилии.

— Забыл про нашу годовщину! — Мы встречаемся неделю. — Надо же, как удобно. Вечно у тебя оправдания! СМС мои ты постоянно игноришь. Подумаешь, телефона у него нет. Как посуду помыть, так болит голова, а как сексом заниматься, так хоть с пулевым ранением! Вот у моей подруги парень — матом не ругается, не курит, не пьет, всегда рядом, даже за компом не сидит. — Может потому, что он ходячий труп? — У всех есть свои недостатки.

— Все девушки почему-то избегают меня. Скажите, что мне делать? — Ну, когда они говорят тебе «Привет», попробуй не удивляться со словами: «Ух ты, я знаю змеиный язык!».

— Слушай, а чего мы вдвоем сидим, звякни Дэйви Джонсу, может, подъедет. — Я бы рад, но он не сможет. Ты что, совсем не в курсе? Десять лет капитан Дэйви Джонс обязан трудиться в поте лица и только после, на один день сможет он ступить на территорию пивбара и встретиться с друзьями. — Так я и думал. Его прокляли и обрекли на вечные страдания, да? — Все гораздо хуже. Женился и завел детей.

— Прекрати уже намекать на то, что я насилую твой мозг! — А как тут прекратить? Ты же постоянно только и делаешь, что пилишь! — Что? Это «Фонд Кино» постоянно только и делает, что пилит! — Ну да, а ты еще умеешь злиться без причин. — Только когда наступают эти дни! — И походу в году их 365. — К твоему сведению, в эти дни девушка особенно уязвима и, если ты не можешь по вежливой просьбе тихо мирно сдохнуть и не мешаться недельку, я не виновата! — Да в курсе я про этот твой режим Берсерка. Ты агрессивна на всё, что попадает в поле зрения, поэтому... О, Гарри! — А ты чего такой счастливый? Неужели так сложно было не рождаться? Ненавижу тебя!

Если вы сейчас подумали, что мы просто молчим и тупим, то это не так. Мы следуем древнему студенческому ритуалу — молчать и тупить с жалким выражением лица перед преподом, в надежде на плюс один балл. Потому что, если ты откроешь рот, когда препод начал задавать вопросы, то любая твоя фраза уделает даже Кличко. Может, у этих гребанных волшебников есть какие-то амулеты для устранения красноречия, не знаю. Хотя обождите. А что, если это все потому, что мы нихрена не учим и все тупо списываем? Да не, бред какой-то. По нам сразу видно, что мы интеллектуалы.

— Ты не боишься потерять свое состояние? — О нет, я боюсь всего трех вещей: это пауков, за то, что они мерзкие; отсутствие интернета, когда выходной; и велосипедов, потому что в детстве меня покусал бешеный велосипедист. — Какой-то глупый страх, тебе не кажется? — Да, наверное, в чем-то ты права. Я же не ребенок, чтобы бояться пауков.

— Видали, народ, какого я оленя вам сегодня завалил? У ты гребанное животное, три часа тебя выслеживал! — Чувак, ты же грохнул бедного Тимми, олень давно уже убежал! — Ты че думаешь, я парня, простившего измену девушке, от оленя не отличу?

— Подонок, сволочь, гадина, чтоб ты сдох, ненавижу, убила бы! — Солнышко, что-то случилось? — Ничего не случилось! — Такая маленькая, а уже женщина.