Пенни

— Я переживаю не из-за денег или формы предприятия, а из-за того, как ты ко мне относишься. — Ну, мне кажется, что я хорошо к тебе отношусь. Поэтому в контракте я и указал, что твой вклад в изобретение равен моему. — А, то есть так-то ты не считаешь, что его вклад равен твоему. — Нет, сейчас я не так говорю, так я говорил утром. Но потом Леонард сказал мне не говорить так. — И вот так всегда, когда мы работаем вместе! — Так, секундочку, а что если Шелдону придется относиться к тебе уважительно? — А что, у Шелдона сзади на шее есть кнопка, о которой мы не знали? — Нет, но мы сможем добавить в контракт пункт о том, что он не сможет издеваться над Говардом. — А что будет гарантировать исполнение? — Все условия контракта гарантирует моя подпись и внутренний кодекс чести. — И его обсессивно-компульсивное расстройство. — И это тоже.

— А вот этот миленький. — А разве тату слезы у глаза не означает, что он кого-то убил? — Да, и он теперь об этом очень грустит…

— О, и сколько же свиданий у тебя уже было? — Два. Думаю, не стоит говорить, что это на целых два больше, чем ноль.

— А ты не думал о рекламе, ориентированной на женщин? — Ну, что, типа такой: поставить табличку в окне с надписью «Девчули, не тупим! Не боимся, заходим!» — Слушай, а ты вообще читал отклики про свое заведение? — Да, но в Интернете все злые, я стараюсь туда не заходить. — Ну, а вот Хизер Ха пишет: «Владелец пялился на меня и за все время даже ни разу не моргнул»… А вот Келли Эм пишет: «Этот жучила, хозяин магазина, попросил меня пойти с ним на свидание, а потом обозвал себя же придурком, ещё до того, как я ему отказала»… Джессика Ка: «Я сказала этому чудику-владельцу, что мне нравится его майка, так он её снял и отдал мне»… — Видите… злые вы… все.

— Некоторых парней нужно отшивать по нескольку раз. — Да. А потом мы все равно выходим за них замуж.

— Беспокоюсь о Шелдоне. — Брось, он взрослый человек в свои 30, хоть он и притворяется взрослым человеком, которому 20.

— Привет! Мы идем ужинать, хочешь с нами? — Ну, я бы с радостью. Но я осознал, что стал слишком эмоционально ранимым. Поэтому я переустанавливаю свою жизнь как операционную систему, откатываясь к более стабильной версии 2003 года, за день до знакомства с Леонардом. — Он отказался.

— Шелдон, поверить не могу, что ты купил нам подарок на свадьбу! — Не понимаю твоего удивления. Я ведь смотрю фильмы и знаю, как себя ведут люди.

— Иногда я тоже переживаю, что ты внезапно уйдешь от меня к кому-то вроде тебя. — Но я вот не понимаю, почему ты вообще с кем-то вроде меня? Так почему я должен уходить к кому-то вроде себя?..

— Простите... — Да? — Здрасте, я это... я Леонард... — Точно? А то как-то неуверенно звучит. — Да... нет... Точно. Вроде...

— Ну, извините! Я чувствую себя дурой! — Да всё не так плохо. Ты потеряла деньги, тебе стыдно, тебя облапал незнакомый человек. Так что, программа Вегаса выполнена.

— Пенни, ты опять записала свои шоу на наш DVR? — Нет. — Отвечай честно, ты же не на суде. ... Он будет позже.

— Шелдон, привет. — Здравствуйте. Чем могу быть полезен, дамы? — Мы хотим кое-чего от тебя. — Началось... Мама говорила, что нечто подобное всегда происходит с красивыми мальчиками в большом городе. — Нет. Нам нужна информация. — А. Ну, этого у меня в избытке. Навались, девчата!

— Поверить не могу! Я прогуливаю работу ради Диснейленда! — А что ты сказала начальнику? — Я всё продумала и сделала поэтапно. Вчера в 7 вечера я сообщила о проблеме в лаборатории и как бы невзначай обмолвилась, что собираюсь поужинать морепродуктами. В 21:30 я позвонила ему и сказала, что гребешки какие-то странные на вкус. А в полдвенадцатого ночи я позвонила и сообщила, что из меня льет как из пожарного шланга. Без пятнадцати час я набрала его снова и издавала лишь звуки рвотных позывов. И вот я еду в Диснейленд! — Пенни, а как ты отпросилась? — У нас в кафешке достаточно сказать «Бывайте, ребят»...

— Прошу прощения! Но мы вообще-то решаем мою проблему! — А, ну да, ну да... А, что у тебя там за проблема? — Я — мужчина, который не может говорить с женщинами, пытаюсь устроить романтическое свидание с девушкой, которая страдает от настолько сильного социального беспокойства, что не может находиться в компании других людей. — Да... не повезло.

— Спасибо, что разрешили мне присоединиться к вашему девичнику. — Ты шутишь. Ты принес дорогое вино и сделал фондю. Я спала с парнями за гораздо более мелкие приятности. — ... — ... Да это шутка! ...основанная на реальных событиях...

— [стучит] Пенни. Пенни. Пенни. — Чего?! — Эми указала мне, что раз уж ты сделала что-то хорошее для меня — я должен вернуть любезность. Поэтому, да, я приду посмотреть эту твою дурацкую пьесу. — ... А я уже не хочу, чтобы ты приходил. — Это почему же? — Идти нужно не потому, что ты должен, а только если ты этого хочешь. — Бог мой, и снова правила?! Когда же этому придет конец?! А мне можно пойти, потому что я должен хотеть пойти? — Делай что хочешь, понял?! — Подожди... Так мне делать то, что я действительно хочу, или то, что я должен хотеть? — Да ради всего святого, просто приходи и всё! — Хорошо. Я не хочу, но в этом, по крайней мере, есть какой-то смысл.

— Слушай, наш курс актерского мастерства показывает в пятницу пьесу. Хочешь, я включу вас с Эми в список гостей? — Ужасная идея! Зачем нам это?!

— Давай попробуем еще раз. И обращай внимание на свой язык тела: когда ты сидишь весь скукожившись — ты отталкиваешь аудиторию, но если ты будешь открыт и расслаблен — это привлечет их внимание. — Понятно... А какую позу тогда мне нужно принять? — ... Попробуй открытую. — Если мой приятель флаг и научил меня чему, так это доверять дуновению ветра. Но только если ты крепко привязан к древку.

— Я так понимаю, Пенни, тебе хочется узнать о флагах побольше? — Да. Ты даже не представляешь, сколько раз на крутых тусах заходила речь о флагах, а я не могла поддержать разговор.

Э: Ну вот же, здесь на молоте написано — «Кто бы не держал этот молот, если будет достоин, будет обладать могуществом Тора». Б: Кто решает, кто достоин? Молот, что ли, сам решает?! П: Да! Э: Нет! ... Э: Как он может решать, он же молот?! П: Ты же сказала, что это волшебный молот! Э: Да, но он не способен принимать решения. П: Волшебная палочка Гарри Поттера может принимать решения, а молот Тора не может?! Э: Как с тобой вообще разговаривать, если ты сравниваешь волшебные палочки с молотками!

— Я вот большой поклонник гомеостаза. Ты знаешь, что это? — Конечно, нет. — Ну, разумеется, нет. Гомеостаз — это способность системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния и устойчивость физиологических функций организма, таких, как температура или ph. — Худшая сказочка на ночь, что я слышала. — Дело в том, что я не люблю перемен. Поэтому, несмотря на твои чувства, я хочу, чтобы ты продолжала встречаться с Леонардом. — ... — И еще, раз уж у нас зашел такой разговор — ты стала пользоваться другим шампунем. Мне не нравится этот новый запах... Прошу, прекрати это безумие и вернись к зеленому яблоку.

— Он даже лучше, чем папа! — Нет собаки лучше, чем папа.

— Слушай, она просто хотела сказать, что мы любим друг друга, так что неважно, когда мы поженимся — завтра, или через год, или через 50 лет. — Фу, 50? Мы будем старыми и мерзкими. — Да, но мы будем старыми и мерзкими вместе.

— Вы собираетесь работать в шахте? — А что такого? — У тебя приступ паники случился, когда мы в автомойку заехали. — Возможно, эмоция, на которую ты ссылаешься, была вызвана удивлением от твоего желания хоть что-то помыть.