Шелдон Купер

— Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми. — Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин. <...> — Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит? — Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.

В данный момент наши отношения находятся в двух противоречащих состояниях. Пока ты появишься или не появишься на вечеринке Уилла Уиттона, ты мне одновременно и друг и не друг. Я называю это явление «Дружбой Шрёдингера».

— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать? — Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»

— Насколько они богаты? — Где-то между Брюсом Уэйном и Скруджем Макдаком.

— А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю... Мы словно пожилая супружеская пара. — Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена непременно подала бы мне чаю со льдом и печенюшками. — У меня нет чая со льдом и печенюшек. — Хорошая жена сходила бы в магазин. — Я подаю на развод. — Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин, возьми чаю и печенюшек.

— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал! — Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?

Не торопись! Мы подождем, наш любимый сотовый оператор...

Я извиняюсь, конечно, но я не собираюсь смотреть сериал «Войны клонов» до тех пор, пока не посмотрю фильм «Войны клонов». Я предпочитаю, чтобы Джордж Лукас разочаровывал меня в задуманном им порядке.

В этой комнате возможно есть один-два человека, которые смогут преуспеть в теоретической физике. Хотя больше похоже на то, что вы проведёте научную карьеру, обучая пятиклассников делать вулканы из папье-маше с лавой из пищевой соды.

Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей. — Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».

— Я постоянно слышу этот раздражающий звук. — Я тоже... — Тоже высокочастотный свист? — Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.

— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав. — Значит, ошибался ты. — Я этого не говорил. — Но это же единственный логичный вывод. — Тем не менее, я этого не говорил.

Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки... Я могу и продолжать, но суть ясна.

Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!

— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой? — На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе. — Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!

— Я постоянно хвастаюсь друзьям о своем брате, космическом специалисте. — Ты говоришь людям, что я космический специалист?! — Ну, да... — Я физик-теоретик! — А какая разница? — Какая разница?! — Пока, Шелли. — Боже! Что ж ты им не сказала, что я талончики продаю на мосту Голден Гейт?! Космический специалист... Как унизительно!

— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы. — Конечно, да. — Вместо титановой центрифуги родители купили мне... Ой, это очень тяжело... Они подарили мне... Мотоцикл-внедорожник. — Да не может быть. — Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!

В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи. Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.

Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.

— Разве Леонард не приводил девушек сюда? — Да, но обычно он всё планирует и заранее уведомляет меня. В прошлый раз я совершил круиз в Арктику, чтобы посмотреть на затмение. — Ты должен был покинуть страну из-за того, что твой сосед занимался сексом? — Ну не совсем так! Просто даты совпали.

Преподавание — это единственное, в чем я не преуспел со времен той проклятой попытки подтянуться в марте 89-го.

— Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убьют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!.. — Знаешь, от тебя один бред! — Не соглашусь!

— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится? — Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!

— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи. — Спасибо что предупредил. — И еще кое-что. — Да? — Берегись, сучка!