Шелдон Купер | 640 цитат

Я не предвижу больших расходов, если только не изобретут технологию, которая будет мне по карману, чтобы покрыть мой скелет адамантием, как у Росомахи.

— Итак, m*a равно m*g…? — В квадрате? — Нет. — Аристотель? — Нет. — Пять?…

— Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные? — Я был занят другими вещами. — Какими же? — Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов. — Ну, а когда тебе было семнадцать?..

— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость. — Ага... А сработает, если я тебе просто харю начищу? — Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?

— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на три части. — Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было. — Это в какой же галактике, сэр? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.

— Наши дети будут умными и красивыми! — А главное — вымышленными!

Эта оранжевая наклейка — всё, что осталось между нами и... анархией...

— Я не могу поверить, что он уволил меня. — Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку. — Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».

— У девушки небольшой беспорядок. — Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок! <...> — Что ты делаешь? — Прибираюсь. — Это не твой дом. — Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.

— Это же я нажал! — Но я ответил — это называется командная работа... — А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер! — Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.

Как можно измерить чувство юмора? Юморометром что ли?

А причём тут манеры? Это война! Римляне были вежливыми, когда посыпали землю Карфагена солью, чтобы быть уверенными, что там больше никогда ничего не вырастет?

Этот сэндвич — какая-то неперевариваемая катастрофа.

— Мигрени? — Чувствую одна на подходе. — Вы беременны? — Нет. — Точно? А то ты потолстела в последнее время! — Можешь написать «да» в графе про мигрени!

О, ради Бога... В середине 18 века король Сиама Рама IV разделил огромную империю среди колониальных держав Европы с тем, чтобы сохранить трон. Конечно, ты, его культурный наследник, сможешь сделать лапшу и пельмени.

Похоже, что новичок входит в их группу с приветственной фразой «Как же я нажрался», которую все встречают одобрительной фразой «Чувааааак».

— Стоит это сделать моим вторничным гамбургером. — Твой старый вторничный гамбургер будет так расстроен, чесслово.

— А что случилось? — Здесь была вовлечена та часть социальной жизни, которая всегда обходит меня стороной, так скажем. — Всегда этим всё заканчивается!

— Что с ним? — Его бросила его воображаемая девушка.

Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр? — Тебе не кажется, что это уже перебор? — ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот? — У тебя есть табличка «Сарказм»?

— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен. — Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен? — Зависит от того какая у вас шина. — …ну… я езжу на Шевроле Кавалье... — Ох, ты господи... — Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!