Чендлер Бинг

— Джули.. — Да? — У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился.

— У меня тоже есть гордость! — Ты уверен? — Нет.

— А где Чендлер? — Страдает в одиночестве. — СВОБОДЕН, Я СВОБОДЕН! — Отстрадал.

— Нет, нет, нет, Моника, нет! Никаких пробежек по воскресеньям! — Но почему?! — Потому что это воскресенье. Божий день!

— Нет! Нет! НЕТ! — Ты не села на мои шоколадки? — Нет, на рынке был небольшой спад, и я потеряла 13 миллионов долларов. — А шоколадки в порядке?

— Чендлер — девочка! — Боже, как в детском саду...

— То, что мы с тобой сделали, было... — Глупо... — Полное безумие!.. — О чем мы только думали?! — Но я сегодня к тебе зайду, ладно? — Да, конечно!

Пробы на роль Мака в два часа. На парня с аллергией напали. P. S.: собака, а не цветы!

— Я всегда знал, что он ей нравится! Мы только расстались — и вот!.. — Вы не только что расстались. — Прошло всего три недели! — Ты переспал с другой через три часа после того, как вы расстались! Даже пуля из ружья медленнее вылетает!

Пожалуйста, по одной смехотворной проблеме за раз.

— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите! — Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны. — Он будет на Барбадосе. — Но ты важнее. — Я буду там!

Фиби Буффе: — Значит так. Если б я могла исполнить одно заветное желание, то у всех людей на Земле был бы мир, изобилие, чистая экология и большие сиськи! Росс Геллер: — Очень хорошая мысль. А ты, Чендлер? Чендлер Бинг: — Если б я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал, чтобы исполнялись все мои заветные желания. Рэйчел Грин: — Все вы такие: исполнишь одно желание, начинаете приставать еще с двумя...

Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!

— Ой, смотрите, смотрите, здесь его фотография! С ума сойти! — Ну правильно, нашего Джо еще не все знают. Такой взгляд — ни страха, ни обреченности.

— Ну где они? Где? — Да бог с ними, давай вдвоем придумаем что-нибудь эдакое! — Эдакое? Завтра с утра берем напрокат машину и едем давить собак. — Ой, давай только не собак?

— Давай, присоединяйся к нашему холостяцкому столу! — Если честно, я и так уже сыт по горло. — Тогда отойди от холодильника!

— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил! — Да. Всего одну сигарету... Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!

— Мне хочется подарить ей что-то серьёзное! — Серьёзное? Тогда знаешь что, подари ей...... клизму! Куда серьёзней?

— Мы не те, за кого вы нас принимаете. — Ничего не понимаю... — Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор. — Это невозможно! — Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.

— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого? — Только если что-то заказывать.

— Дженнис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на неё посмотрел и... — Да ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Просто отвечай — выработай рефлекс. «Я толстая?» Нет. «Она симпатичнее меня?» Нет. «Размер имеет значение?» — Не-е-ет!

Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!

— Кто это здесь бросил бумажку?! — Это я, наверное. Записал кое-что на листке, чтобы не забыть, а потом решил, что и так всё запомню, и скомкал листок... и убить меня мало.

— Интересно, почему парни не могут понять, что для девушек поцелуй может важнее, чем то, что потом. — Нет, мы понимаем. — ... — Что, серьезно?! — Конечно! — По первому поцелую сразу чувствуешь, как всё будет дальше. — А для нас поцелуй — это только пролог. Как на концерте: сперва выходит конферансье, чтоб разогреть публику, а уж потом настоящее шоу. — Нет, насчет конферансье, мы конечно тоже не против... но билет покупали всё же не ради него.

— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью. — Я не прибивал коробки к полу. — Значит ты можешь их убрать!