Леонард Хофстедер

Такой ангелочек, когда спит. Жалко, что проснётся.

— Ты меня стыдишься перед своими друзьями? — О, Боженьки! Не-ет! Почему ты спрашиваешь? — Ну знаешь, я просто заметил, что... я не знаком ни с одним из них... — Да брось... — Ну да, я общался с твоим огроменным бывшим, и еще с тем, который поменьше, и еще с другим, который повыше, и еще с одним.

Ты как думаешь, какой у них IQ на двоих?

Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!

— Леонард, я заварил чай. — Я не хочу чай... — Я заварил его не тебе. Это мой чай! — А чего ж ты тогда про него речь завел? — Я подумал, что это хороший повод завязать разговор... — Хреновый, я скажу, повод. — Однако, мы говорим! Шах и мат!

— А ты собираешься прослушать почту? — Нет. — Но ты должен прослушать это сообщение, Леонард. Оставлять сообщения — это половина социального контракта, которая дополняется проверкой сообщения... Если нарушить этот контракт, то это нарушит все социальные контракты и мы все погрузимся в анархию! — У тебя в голове просто ад наверное. — Временами...

— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции? — Уверен, она не перестанет его любить. — Я бы перестал.

— Не знала, что ты играешь на виолончели. — Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей будет недостаточно, чтобы меня били в школе. ( — А я и не знала, что ты играешь на виолончели. — Да, мои родители решили, что мало меня в детстве били за имя «Леонард» и учебу в спецшколе.)

— Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче. — Что ты имеешь в виду? — Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет? — Но я же научился плавать! — На полу. — Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.

— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев! — Ну, извини.. — Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!..ой, жжётенько-жжётенько!

— Почему ты переключил её на вчерашний день? — Потому что, я хочу вернуться назад и не покупать машину времени... — Но ты не можешь, если ты это сделаешь, то ты не сможешь пользоваться ей в настоящем, чтобы путешествовать в прошлое и остановить себя от её покупки. Следовательно ты всё ещё её обладатель. Это классическая ошибка путешествий во времени. — Могу ли я вернуться в прошлое, чтобы предотвратить все эти объяснения? — Тот же самый парадокс. Если ты вернёшься назад во времени и, скажем, дашь мне по башке, то не будет разговора, раздражающего тебя и мотивирующего тебя на то, чтобы дать мне по башке... — А что, если дать тебе по башке прямо сейчас? — Это не изменит прошлое... — Зато это сделает настоящее немного приятнее... — Секунду. А ты не хотел бы поговорить о том, что тебя беспокоит? — Возможно... Я не знаю... — Ой! Класс! Я сегодня прям отжигаю!

— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания. — И что ты думаешь? — Я сказал, что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.

— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению? — Скажи — идти мне на свидание или нет? — Кот Шрёдингера. — О-о-о, слушай, замечательная мысль!

— Несколько месяцев мы уже ждали, сможем подождать еще пару деньков. — Ну, не знаю, ты-то, может, и сможешь...

— Как вы, мать вашу, зашли?! — Ну, мы ученые...

— Я её друг, я не собираюсь пользоваться её нынешней уязвимостью. — То есть, ты хочешь сказать, если она, находясь в полном отчаянии, набросится на тебя и потребует, чтобы ты овладел ею прямо здесь и сейчас, ты что просто уйдёшь? — Я сказал, что я её друг, но не друг-гей.

— Шелдон, ты не болен! Ну да, ты вообще больной, конечно, но не физически.

— Он может чувствовать скорбь? — Да нет, не совсем, это то, что мы с тобой называем снисхождением.

— Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни. — Боюсь, что это не так, узнаёшь? [достал папку] — Только не наше «Соседское соглашение»! — Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать». — Боже Всемогущий! — Вы что, правда внесли это в соглашение? — Да, а ещё мы также вписали, что делать, если один из нас получит премию фонда Макартура, или один обретёт суперсилу, или одного из нас укусит зомби. — Он не имеет право меня убивать, даже если я им стану. — Ну, а есть там что-нибудь на случай, если у одного из вас появится девушка? — Нет, мы не думали, что такое возможно.

— Телевизор пропал. — Как и наши ноутбуки! — О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату, потом возвращается] Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!

— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус. — На навоз слетится еще больше мух. Не пойму, к чему ты клонишь?? ( — С помощью мёда ты привлечёшь больше мух, чем с помощью уксуса! — С помощью навоза можно привлечь ещё больше мух… А что, собственно, ты хотел доказать своей фразой?)

— Я рада, что узнала правду о тебе, пока это не зашло так далеко! — Правду? Какую правду?! Мы же говорим о неподтвержденных гипотезах. — Ах вот так, да?! Скажи мне, Леонард, как же мы будем растить наших детей?! — Я думаю мы подождем, пока они подрастут, и дадим им выбрать собственную теорию. — Мы не можем позволять им выбирать, Леонард, они же дети!

— Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию. — Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.

— Секс был… неплохой. — Неплохой? Чувак, четвертый Гарри Поттер был «неплохой»!

— Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту. — Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку. — Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.