Леонард Хофстедер

— Шелдон что, опять поменял пароль на Wi-Fi? — Да, теперь он «РазУжПенниЕстНашуЕдуТоПустьХотяБыПлатитЗаСвойWiFi», без пробелов!

Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку! Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки... Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа. Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи. Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.

— Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно! — А по телефону не пробовал позвонить? — Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!

— Чем занимаешься? — Наукой. Тебе не понять.

— Ты только что солгал Пенни! — Да, солгал. — И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения.. — И что? — Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата. — Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности? — Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал. — Святая правда...

Я почти стал козлом, но вовремя остановился, и остался хорошим парнем. Так что я, пожалуй, откажусь от секса, но ты должна знать, что это не в упрек твоей красоте, а в заслугу моей добродетели.

— Ну, кто ставил на обморок? — Я ставил на «обмочит штаны». — Секундочку... похоже, мы все были правы.

— Знаешь ли, немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мораль — это выдумка, используемая стадом посредственностей для того, чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей. — А вот это уже что-то.. — Также стоит отметить, что он умер от сифилиса.

— А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских? — Да не, вот только меч Бильбо Беггинса. — Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!

— Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми. — Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин. <...> — Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит? — Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.

— Иногда мне говорят, что я злоупотребляю гостеприимством. — Что? Кто тебе сказал такое? — Ну, в последний раз мой гинеколог. — Можешь оставаться сколько пожелаешь. — Рада это слышать, потому что я прекрасно провожу время. То же самое я сказала своему гинекологу.

— Я постоянно слышу этот раздражающий звук. — Я тоже... — Тоже высокочастотный свист? — Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.

— Может вам с Шелдоном стоит найти компромисс? — Ученые не могут искать компромиссов, наши мозги предназначены для синтезирования фактов и вывода умозаключений, не говоря уже о том, что Шелдон долбаный псих.

Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона! Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе... Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана... Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20.. Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?

— Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса. — Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

— Как мило, что они ладят... — Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да...тебе это только на пользу... — Ты о чем!? — Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему? — А мне все равно! Мне нечего скрывать. — Хорошо...хорошо. Тогда и переживать не о чем. — Конечно...не о чем... Ну не свинота ли ты!?

— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится? — Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!

— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи. — Спасибо что предупредил. — И еще кое-что. — Да? — Берегись, сучка!

— Оу, кажется моим плюсневым косточкам конец... — Ты в порядке? — Да-да, вот туфли новые разнашиваю... — Очень красивые. — Спасибо. А ты знаешь, что женщины носят высокие каблуки, чтобы придать больший рельеф ягодицам и груди? — Никогда не задумывался об этом. — Гляди! — Да, очень... рельефно. — Постыдись глазеть, Леонард, у тебя же есть девушка! — Прости. — Видимо, идешь на ужин с Прией, Говардом и Бернадетт? — А ты откуда знаешь? — Слышала в магазине, пока мы там болтали с подружками, потому что, знаешь ли, я теперь такааая...приятного вечера! И постарайся не пялиться на мой зад, когда я повернусь к тебе спиной.

— Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей команды — цвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом. — А почему на них написано «АА»? — «Армия МурАвьев». — А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей «АА» может означать что-то другое... — Почему команда кубка физики должна называться «Андронированный Алюминий»?

— Привет. — Привет. — Надеюсь, ты проголодался. — Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане.

— Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова. — Вы сказали набрать Лену Гамадрилову? — Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова. — Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова? — Да нет же! — Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю. — Вызываю Раджеша Кутрапали. [звонит телефон] — Уууу... Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.

— Оу, какой миленький маленький магазинчик... Теперь они все пялятся на меня! — Не волнуйся, они боятся тебя гораздо больше, чем ты их... — Маловероятно.

— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление! — Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.

Эбонитом тебя потри!