Масяня

— Ну чё, ну чё там на улице? [смотрят в окно] Зомби есть? — Неа, ваще никого нету. — Ээ... ну что за вирус, блин, отстой. Фу.

Самое тупое, Хрюндель, что можно сделать, когда придет конец света, — это быть трезвым.

Не знала, что ты такой любитель шпрот, Хрюндель. Твоя девичья фамилия часом не Шпротман?

Я проснулась. Хы-ы. И на хрена, спрашивается...

— Всё! Готово! [заколотила последний гвоздь в дверь] Полный крантин! Больше наружу не выходим вообще больше никогда! — Что вообще? Совсем? Никогда? — Ой, да ладно. Ничё хорошего в этой «наруже» никогда и не было. Хе-хе.

— Надо бы...эта... режим соблюдать. — Лежим, вот и режим! — И гимнастикой нужно... каждый день... того...этого... — Ну да..ксь, но лучше ночью! — И вставать утром в восемь... — А ложиться в двадцать семь!

Вот ведь, зарекалась открывать рот,  — с тоской в голосе пробормотала охотница.  — И ведь нет в этом мире такой могилы, чтобы этого горбатого исправить. Засада, в общем...

— А поехали, там разберёмся! Ты куда меня завёз, я это место вообще не узнаю. — Ну всё, вообще приехали, муха бля*кая. Бензин кончился. — Ну ты козел, ну ты водила. Фигли тебе платить, ты меня увёз ещё дальше, чем я была. Когда ж я домой попаду, вторую неделю мотаюсь.

Просто, Хрюндель, твой идиотизм настолько совершенен, что резонирует с гармонией мира.

— Ты же учти, ты теперь не какой-нибудь там жёлтый ветер без поводка, а отец, ссука, семейства! Не повеса-лоботряс, шалун-озорник, кутила-шалопай... — Пипец, вообще, сколько синонимов в русском языке для «раздолбая»... — Ну! Я даже специально для того, чтобы с тобой общаться — в словаре посмотрела. Там, кстати, есть ещё — «голошмыга», жаль, уже не используется, тебе бы отлично подошло.

— Масяня, поехали в следующее воскресение за город. Я тебе супер-место покажу. — Какое? — Дерево друидов! <...> Ну ты чё? Это вообще самый старый дуб в области! Огромадный! <...> — Да ну ты чё, Хрюндель, маленький, что ли? Ты ещё пригласи даму жёлуди палками сбивать в романтический вечер! <...> Ты, Хрюндель, романтик, идеалист. Все нормальные мужики хотят на голую жопу Дженифер Лопес посмотреть, а ты на дуб!

В мире, Хрюндель, гигантская куча всего разного! Тем он и хорош!

Гармония вернулась в мир. А то я уж решила, что мне и вправду повезло. Даже полегчало как-то.

Ну что? Всё, шляпа, допрыгался! Никаких больше дискотек, только балет и керамика!

Ну что! Пришёл твой конец, ублюдская кегля!

— Девушка, у меня к вам есть предложение интимного плана. [в сильной стадии опьянения] — Какого? — Интимного... [падает]

Ну чё, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься, а?

Неважно, друг, где начнём, важно, друг, где закончим!

Это кто такой добрый в восемь ночи звонит?

Вот так-то Хрюндель, понял, прежде что-либо делать, сначала примерь это на себе, а если не примеришь до, то примеришь после. Такая вот, понимаешь, суровая правда истины, хе-хе-хе...

Нервные все стали. Это потому что моркву кушать надо!

Врём про большое – мелкое проскакивает.

Если б я помирать не собиралась, то поржали бы.

Чем больше твой оппонент уверен, что ты врешь, тем большим для него сюрпризом окажется, что нифига не врешь.

— Упражнение следующее, называется «медитация». — Ой, блин, фу, шарлатанство! Это че про астрал, чакры, энергию всякую вещать щас будешь, да? Пудрить мозги… — Не-не-не-не, это все фигня, это все привокзальная литература. Все гораздо проще. Я тебе объясню. Вот смотри. Что бывает с твоим компом, когда на нем накапливаются всякие временные файлы, плохие сектора, мусор всякий? — Ну, че, подвисает, глючит и место на винче заканчивается. — Во-во-во-во-во! Так и мозги твои так же, только чуть сложнее, по идее… По-крайней мере должно быть. Там ещё куча недодуманного, зря подуманного, недопереболевшего, с недосыпу недоперепуганного, короче, всякой фигни, всякие огрызки флапов. Ну ты понял… Чистить надо все это говно из бошки обязательно, Лохматый!