Папины дочки

— Пустите! Я убью! Я убью этого шарлатана! — Только не в день моей зарплаты!

— Бабушка, можно я тоже посмотрю? — Что, моя деточка? — Где раки зимуют. Бабушка обещала тебе показать.

— Мамуля, я сейчас всё объясню. Только, давай обойдёмся без расстрела, а то мы только вчера сделали генеральную уборку, а то ещё всё кровью заляпаем. — Иди на кухню, там кафель.

— Девочки, не для кого не секрет, что мы команда! — И, по-моему, эта команда — фас.

— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям. — А если я против любви за деньги, можно не сдавать?

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать! — Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

— Ты зачем избила этого мальчика? Он что, тебя обзывал? Приставал? — Пап, да он вообще на меня внимания не обращал. — Ааа, ты его за это...

Любовь, это как велосипед, если один раз научился, то уже никогда не забудешь.

— Привет, дочки! — О, тортик! Ура! — А поздороваться? — Здравствуй, торт!

В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»... Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?

Личная жизнь на глазах у родителей гораздо лучше, чем личная жизнь на глазах у соседей.

— Я девушка, и даже если проблемы у меня, всё равно должны звонить мне. — Интересный аргумент для пожарных и скорой.

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился. — У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил? — Ну, выиграл три олимпиады по физике. — А тройки откуда? — Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.

— Какую музыку слушает Даша? — Каких-то уродов. — Так, а какие книги читает? — Про уродов. — А кто у нее друзья? — Да уроды какие-то. — Подожди, и какой же из этого вывод? — Даша — урод? — Нет, вывод, что ты совершенно не знаешь свою сестру.

До стипендии, как до Владивостока на велосипеде.

— Андрюша сидел и скромно пил «Хеннесси». — «Хеннесси»? Очень скромно!

— А не тянет обратно? — Куда? — В огромную бездну страстей? — Тянет страшно. Как-нибудь вместе сходим!

— Даша, а ты знаешь, что Веник хорошо целуется? — Да. А ты откуда знаешь? — Денис сказал.

Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!

— Вот Машка твоему будущему мужу повезло-жена и красавица, и плиту включать умеет! — И готовит хорошо! — И врет неплохо!

Зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?

Я бы отдала многое, чтобы забыть свой первый поцелуй.

У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное.

Ну, скоро он узнает, что слово «горец» произошло от слова «горе... тому, кто за моей спиной знакомится с девушками».

— Полежайкин, ты вообще когда-нибудь на дискотеку ходил? — Конечно, ходил, только не танцевать! — А что делать? — Нормальные парни на дискотеку драться ходят.