Папины дочки

А я тогда знаешь что сделаю? Я тогда... я... я хочу банановый торт!!!

Ну не может, не может барышня с таким шикарным голосом быть такой бессердечной.

Труд превратил обезьяну в человека, так что у тебя тоже есть шанс.

— Я что, похожа на сумасшедшую? — Честно говоря, да. Поэтому я и спрашиваю.

— А тебе много есть нельзя. — Почему? — Мне мало останется.

Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.

Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью.

— Что ты делаешь, чтоб такой умной быть? — Книжки читаю. — Ааа... А я рыбу ем.

— Кто съел мой йогурт? Я вчера его здесь оставляла. — Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают.

— А Вы юрист? — Могу быть и юристом — смотря сколько заплатите.

— Мы пропали! — Нет! — Дениска, ты что-то придумал? — Нет! Нас в армии учили, никогда не сдаваться!

Открывай, мамаша, двери — дочка пьяная пришла!

На каждый хитрый голубец найдется Полежайкин с вилкой!

Тамара, что касается денег — я атеист!

Бать, а зачем мы из Даши домохозяйку делаем? Она ж красивая...

— Вы, что, идёте в кино без меня?! Друзья ещё называются! — Женя, я открою тебе страшную тайну: мы не друзья, мы — сёстры!

У нее не все дома, в смысле она не замужем.

— Даша! Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?! — А что, он хорошо впитывает. На нем же написано: «Для кожи». — Для кожи лица! — А ботинки, Маша, между прочим, лицо человека!

Знаешь что, Воронцов?! С днем рождения и пошёл на фиг!

— Тамара, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Хорошая: вы прекрасно выглядите, плохая: вы уволены!

— Ничего себе... А я думал, что эротика только на пацанов действует! — Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика. В общем, если ты хочешь остаться жить в этой квартире, ты должен изображать моего парня, причем так же талантливо, как цирковой медведь! Понял?

— Я твою фотку над кроватью повешу, буду всем в Америке хвастаться что мой парень в Российском спецназе служит, а то тут у всех один и тот же Африканец из Морской пехоты. — Д-да нет, Женька, я хотел тебе сказать что... Она сказала мой парень?!

— Я пустил под откос фуру с радиоприемниками... — Как партизан? — Как идиот!!!

У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.

— Запомни первое правило общения: грубая лесть обезоруживает собеседника. — Но лесть — это же вранье! — Конечно, вранье, правду, он о себе уже и так знает.