КВН

— Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приёмов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное – обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви? — Пошел вон! — В чём ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!

Если в сексе новичок новичок новичок, то поможет коньячок коньячок коньячок...

Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

И решила ты уйти, И вела себя со мною, будто нас вовсе нет. Зачем тогда твоя любовь, Если я тебе как будто бы чужой человек? Ты меняешь телефон, От меня заблокирован оказался Фейсбук, Но мне на это всё равно... Ты теперь никто мне — не враг, не друг...

Статья в абхазском женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

После недельной голодовки в абхазском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

— Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.

— Сколько стоит номер снять? — Тысячу долларов. — Сколько!? — Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

— Что у нас с кёрлингом? — Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!

— Дайте нам ключи от 23. — От 23 не могу. Вот от 24, они на пляж ушли. Да, и это... давай быстрее, у тебя сорок минут. — Сорок минут? Спасибо за комплимент.

— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга! — Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

В Осетии был найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как шестидесятилетний француз?

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт «Титаник», а люди покупают акции «МММ».

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. — Я Сергей и я бармен. Заказ принял!

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так уже всё есть!»

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки!