КВН

Из обращения В. В. Путина к детям: — Дети! Очень нужно, чтобы вас в нашей стране было больше! Поэтому, когда папа и мама говорят тебе «Иди, погуляй!» — нужно идти и гулять. А когда у тебя появится братик или сестричка, сразу требуй у родителей новые игрушки. Причем требуйте дорогие, например, такие как спайдермен с подсветкой. Поверьте, деньги у них есть!

— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить! — Ну и что? Все эмо не хотят жить! — Я не хочу жить в Камеруне! — Ну, судя по твоей логике, у нас тут весь зал эмо!

— Я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монсерат Кабалье! — Ты же лопнешь, деточка!

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде! — Ара, это не страна! Это офис!

— На повестке дня вопросы: напряженная ситуация в мире, перевыборы бога в Туркмении, Белорусская независимость и наносить ли Габон на карту мира? — И на глобус! — Да. И кто сглазил Монголию?

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Дырка в раздевалке на сочинском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги «Алехандро».

— А фильм интересный? — Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать? — Всё рассказывай, мы деньги заплатили! — Там ещё в туалете музыка играет. — Хорошая? — Ну, как хорошая… Соответствующая.

— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины. Что вы об этом думаете? — Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза? — Глухая!

Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «Почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

— Извините, а вы кто по званию? — С утра был капитан.

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.

Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

За малейшую провинность папа Мальчика-с-Пальчика бил сына по попке ниточкой.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

В Анастасии Стоцкой умерла хорошая певица. И это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.

Из заметок натуралиста: у муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Мать моя, в коньках на босу ногу!

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки...