КВН

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

А спонсор нашего выступления — интим-салон «Дикие кошечки». Не Газпром, конечно, но мечты тоже сбываются!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

— А я на любителя. — По-моему, на очень редкостного гурмана.

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы, там вообще мало кто что-то может запретить.

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

— Есть че поесть? — Нет. — Я же умру здесь! — Гробика тоже нет.

Отелло: моя же роль простая — пришёл, увидел, задушил.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

Как известно звезда бразильского футбола Роберто Карлос будет играть за махачкалинский «Анжи»! Молодец! Вот решил человек уйти из футбола и ушёл.

— Пусть они покажут грудь, и мы поймем кто женщина, а кто Ясон! — Так, стоп! Ладно! На самом деле я — не Ясон! — Нам не важно, Ясон ты или нет! Показывай грудь!