КВН

— Чай, кофе? — Мне, если можно, кофе со сливками. — Я про пятно на юбке — чай или кофе?

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

У нас в универе так много девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!

На медосмотре: — Живой? — Да. — Годен.

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.

— Семеро. — «Семеро». — Так вот не надо меня пародировать. — Я тебя породил, я тебя и пародирую.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!

Совет, от которого хочется сделать «буэ».

— А мне твой рот, Саша, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

В ногах правды нет... но нет её и выше.

Ложка — это маленькая ложь.

Появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Минимум Жени, максимум движения.

Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги.

Хватит петь числа, я гуманитарий.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, Вася научился пить какао с пенкой.

По одежде дачников можно определить, что было в моде десять лет назад.

— Слушай, а в чём же я поеду на бал? — Ты поедешь на бал в платье от Киры Пластининой. — А-а! А я думала ты добрая фея.