КВН

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.

Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра.

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.

(Быстро выходят на сцену). — А почему мы так быстро вышли? — У нас не было выбора: либо быстро выйти из буфета, либо заплатить.

Когда я поймаю Мориарти, я сяду и убью его! Ну или наоборот...

Ну что, златоглавая! Встречай златозубых!

— Ребята, помогите разгадать кроссворд. — Какой вопрос? — «Русский алфавит», 33 буквы.

У нас в Нягани ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру!

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

— Выходит, мы ей не скажем, что мы не команда КВН? — Нет, конечно. Она приедет в Ярославль, расскажет всё губернатору, и горела наша колоссальная стипендия в 560 рублей!

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК: — Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками... — Ааа...ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить? — Какую справочку?!(показывает бутылку) Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

— Ммм...и что же не нравится кукле? — Я не кукла! Я настоящая девочка! — Настоящие девочки, татуировки на крестец не делают.

— Ну что, господа... — Михаил, не преувеличевай нашу значимость...

— А что за праздник у карлика? — Да так, День открытых дверей. — В смысле? — Квартиру обнесли.

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.