КВН

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место в общественном транспорте.

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот не снимал его с руки, когда ходил в туалет.

Слышит айфон, да не знает где он.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что-то случилось.

Ты бы мне так в суде подпевала, я то: «Я видела, это он его пырнул»!

Стоишь тут, лыбишься, зубы сушишь.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Но зато мой друг, ездит за рулём без рук!

Один мой знакомый гипертоник смешно танцует тектоник.

Её лицом только дыни выгрызать!

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

На флюорографии Сальвадора Дали левое лёгкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

— Почему запретили игру в покер? — А нам покер!

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. Ночью пришли комбайны и вспахали девочку.